海无情

　　与他的初识，是在梦幻一次捉鬼。那时的我，还在一个曾经心碎的故事中徘徊，仍懵懵然，存有一份游戏网络的调侃之心。

　　每天的潜台词，除了无聊、郁闷、想尽情发泄之外，好象找不到生活中的任何乐趣。犹记得，那个如平常般一样烦燥的冬天午夜，无聊地把鼠标点向梦幻，忽然眼前一亮，一个亲切而似曾相识的名字映入眼帘“血染天堂”。

　　曾几何时，渴望着一份生命中心与心的交流，渴望着有一首如诗如梦如歌般美丽的相逢，却总是一觉醒来，空无一物，仍沉浸在一份孤独郁闷的情愫中。于是毫不犹豫地点击那个令人心仪的名字，记得当时第一感觉就是：与他的交往中，可以不必深思熟虑，不必小心翼翼，心情没来由地放松与活泼，分别时，也没有太多的客套，只由衷地感叹了一句：你真的好可爱哟！

　　以为，从此以后，象所有网络中擦肩而过的相逢一般，这次的相遇也只是给未来梦中留下一个怀念的影子罢了。没曾想，在以后的日子里，有着这么一个令我心动名字的人会陪伴我走过无数个孤独寂寥的日日夜夜。

　　交往的过程也记得不是那么清晰了，可能与所有网络中的男男女女如出一辙，偶有一日，聊得没有尽兴，彼此留下了电话与姓名，深夜里，接通电话的一霎那，却有种特别亲切的感觉，好象曾经是那么熟悉的一对朋友，电话那端，听他活泼可爱的笑声，还有滔滔不绝地讲述他身边发生的一些事情的细枝末节，不知是出于对那声音的喜爱，还是源于好久以来想要找这么一位可以给我开心快乐的朋友的缘故，一下子，把这属于网络的虚幻的情感拉得好近好近。

　　与他相处，仿佛面对的多年以前的小伙伴，他甚至可以觉察到我一丝一毫的不开心，看他在屏幕的那端打出的那句话：我不知道你为什么不开心，但是，我只要你快乐！我的心就一直在砰砰地跳个不停。我的任性，在他看来，也是最可爱的地方。每天把哄我开心当任务来完成。其实，面对他，我真的很快乐。

　　记得我对他说过，他是一个快乐的种子，在我心中播种了太多的快乐。他总是小心翼翼地呵护着我，关心着我，并且在任何时候，我只要说要他留下来陪我，他从来没有一句推托的话。孤独如我，寂寞如我，的确需要有这么一个人时刻抚慰我怅然若失的心。他成了填补这项空白的一个工具。

　　说实话，静下来的时候，我真的会有些内疚，总觉得愧对他的深情厚谊。他是个好男人，爱交朋结友，并且他对我始终如一的感情，让我无法去面对，心底时时涌动的内疚让我无颜不得不在暗地里责备自己的过失。我刚开始就抱着不负责任的态度来对待他，真的不知如何去面对他。我该怎么办呢？以后的日子，我会越陷越深，我却会越来越被他的关心而感动。我真的在害怕，害怕自己会失去他。

　　于是，那晚，我在他一句根本摸不着头脑的话之后，大发雷霆，说了好多绝情的话，只记得，最后对他说：“你相信网络有真情吗？我不信，因为网络是这世界上最最虚幻的东西。”一番话后，我好象解脱了，一下子把一颗沉重的心放了下来。却不料，他仍一如既往地重复着对我的关心和爱护，我有些不知所措了，在那个晚上，我们又重新言归于好。

　　清楚的记得在第二天那个冬天的午夜下这雪，等到他在屏幕那端问我：“你们那儿下雪了吗？”你回答：“是啊，一直在下呢，现在还越来越大了呢！”他忽而对我说：“现在天气冷了你还在上夜班，记得多穿些衣服。”我愕然。只呆呆地听他用与平常分外不同的语气告诉我：“我来，只是想告诉你，想让你相信，网络有真情。”我哭了，为着他的痴傻，为着我的任性。

　　那晚，雪一直下个不停，我的心，也始终没有安定的一刻。我对他说，不想让这一切成为我今后生活中的负担，也不想破坏这平淡而稳定的日子。

　　在雪中，他走了。对我说：“见不到你，没关系的，我已经感觉很好了，因为，我来到了你生活中，而且我感觉得到，你真实地存在于我曾经来过你心中的世界。这就足够了。”

　　后来，我们说了我要去看他，但是因为我的原因没能见面，他好不高兴。就这样他告诉我他要回家了，我好舍不得他，，他为了陪我终于生病了，我还任性的不让他休息，我想起来我自己把他害成这个样子，我好气我自己，不该那样对他，从我们结婚后他就没有好的休息过，天天没日没夜来陪我，就这样陪了我两个多月，这两个月来我也就叫他去休息但是他不听我的话，“其实我说让他休息但是心理不是这么想的我怕他走，因为我孤独，”我不能没有他的陪伴。

　　直到今天他的朋友告诉我他病情严重，现在我才知道我的任性让他这么严重的，我好后悔，当时没骂他回去休息，我恨我自己。