戏说梦幻(上)
点击订阅 关键词： 作者：王谦 2005-09-08 字号：
[本故事纯属虚构，其中内容非故意语言攻击（盘丝，化生，地府等门派，人物）敬请读者谅解]
“长的丑不好往外嫁”
我常听到“帅哥”们这么夸我，对这个说法我通常都不宵一顾，往往回他一句“您先领位嫂子回来再说我”然后头也不回的往大雁塔奔。“不就生的丑，有点胖吗，等爷出息了…”
我是一头牛，诚实勤奋的象征。人都说我长的太粗糙，上街会影响交通。这不现在就有人说我很奇怪。看来看去总觉得有些不自在。在他们强烈要求下，我终于牺牲了自己让其揣摩个透彻，半个时辰后那群白痴做出的结论是：一头没长尾巴的牛。
之后我被他们用英女侠的‘狼牙双剑’搭成的单架抬到了化生寺。二个时辰后我醒了。
方丈说：“你脑袋缺氧，问题不大，在此调养时许就可恢复。”随后仍在我面前一对弯刀。
我说：“这什么意思？”
方丈说：“英女侠哭了。”
我茫然。
方丈说：“这对弯刀在二个时辰前叫‘狼牙双剑’被施主躺过之后……”
我恍然大悟，忙说：“糟，压坏了人家的剑我得去陪个不是。”然后起身要往外走。
方丈拦下我继续打击道：“且慢，您该先去探望抬您来的那四名大汉，现在仍在抢救。三个闪了腰，一个脱了臼。”方丈叹了口气，象征性的擦了擦眼角“施主这身材，让老衲汗颜，这医疗费…？”
我闻言摸了摸空空如也的钱袋转身出了寺，直线跑去了镖局。希望能压趟镖，挣个药钱。当我万分焦急的说出来意后，局长看了看我，很潇洒地回绝了。他说我体积醒目，长相过分，走在街上太吸引人。还说强盗就喜欢我这样的。连哄带骗的就被请出了镖局。站在门口想了半天只有去书店卖体力了。
在进书店门时，我不幸被卡到了门框上。退不出也进不去，急了一身汗。这会儿只觉得屁股一麻，我被人踹了进去。回头看见一只老虎冲我点点头，不好意思的笑了笑。
老虎说：“抱歉得罪了，我有急事。”没等我说话，老虎就拿起本书甩下钱走了……
祸不单行，我打完工走的时候又被卡在了门框上。正着急如何脱身时，那只老虎又来了。他冲我笑了笑。
我说：“急事？”
老虎说：“恩。需要帮忙吗？”
我正要说‘需要，我出不去了’可只说了前两个字就被踹了进去。
我爬起来说：“你踹反了，我要出去。”
老虎说：“我要先进去才能把你踹出去。”
我说：“哦，那再来吧。”我又把自己卡在门框上，等着那一脚。老虎买了书之后，我们终于出了书店。
我爬起来说：“你怎么总是喜欢踹我屁股？”
老虎说：“难道踹我的。”
我说：“噢。买什么书，一趟一趟的这么急？”
老虎说：“灵宝。朋友的，着急用。”……
几盏茶的时间我就与老虎成了朋友。此公在‘地藏王’门下。虽为弟子，但他却是个超级大款。在得知我需要钱的情况下甩手就是万两银元。以至我被砸的半天起不来。有钱真他吗好，砸死人都得说声谢谢。老虎有个特点，喜欢笑。动不动就笑。我真怀疑他是弥勒佛的私生子。还有就是喜欢捣鼓他呢头毛，而且一捣鼓就是半啦时辰。以至我又怀疑他跟大圣是什么关系。
我因急着救人，他着急送书。只得匆匆告别，来日再见…
有了钱，我跑去集市买了对‘狼牙双剑’。买了些点心给那几位因为我闪了腰，脱了臼的大汉。回了化生寺。方丈见我回来了两步跑到我跟前，像抱元宝一样紧紧抱着我。
方丈激动的说：“等你等的花都干了。”
交了医药费。把剑给了英女侠，拿的点心差点被她抢了，硬说那是买给她的。再去看那几名大汉时，四人见我就诉苦，说：“英雄，您好沉啊~”
我受了刺激早早离开了化生寺。跑到街上找了店酒家吃点东西压压惊。要了几笼包子，据吹挺有名的，叫什么‘一口半香’。又拿了两坛‘女儿红’。酒过三寻，我拿起包子咬了一口，找了半天也没找到馅儿。就问老板是不是拿成馒头了。老板摇摇头，让我再咬半口就能找着。于是我又咬了一口，老板忙叫我住口：“班醉，四班醉。腰锅透喽。（半嘴，是半嘴。咬过头了。）”于是我退出半口，发现枚菜叶…一怒之下我砸了酒店……
出了长安，我去了建邺城。不知何时，此城近些年倍受出入江湖的新手所亲睐。再者就数东海弯与海下沉船了。对于级别赶四十的我，在他们之中也数的上高手了。于是我心血来潮，决定去沉船耍耍。
下海后我发现三界新手都云集于此为民除害，心中倍受感动。正在此时突然听到远处有一位女子的呼救声。跑去发现该女子被一群巨蛙围攻。情急下，我变身使出鹰击。不过一两回合就将怪打跑了。
救下此女后喂了她一粒‘九转丹’待她醒后，此人忽然逃出数丈，指着我大叫：“青，青蛙头！”慌张而逃。
我追出几步，发现地上有块被她遗落下的饰缀。我走过去看了看。顺便捉了只路过的巨蛙。
将它抓住后我说：“我像青蛙吗？”
那巨蛙使劲点点头说：“恩！还是变异的。”
我说：“此话怎讲？”
巨蛙用崇拜的眼神看着我说：“您头上长着对犄角呢。”
我说：“你难道没见过水牛吗？！”
巨蛙很自信的说：“头儿，水牛是有条尾巴的。”
我一掌将这个傻B打晕后，将其五花大绑并在胸前挂了一个写着‘井底之蛙’的牌子，吊在了沉船旗杆上以示大众。回头收起那块饰缀扬长而去了……
[一个月后]
长安有个武馆，武馆旁有个擂台。这里天天有人打架，争夺谁更卤莽些。
今天我恰巧从这里路过，见人不少，便走了过去。台上好象一群人在圈踏一个人。打的很热闹。我很不理解这样的打法，擂台应该是公平的，怎能以多欺少呢。
我推了推身旁的观众说：“他们在赶什么？”
观众甲说：“打架啊，你傻B呢。”
“……”白了他一眼，我问另一位说：“打的这么疯狂，被打的很惨吧？”
此时擂台被人踩的劈啪烂响，掺杂着比武者的叫喊声。情景很是壮观。
观众乙亢奋激昂地说：“可惜目标太小了，不好打呀。”
我惊道：“难道被打的是小孩？”
观众乙费解的看了看我说：“不是小孩，是个蟑螂。”
听到此言我差点跌倒。把视线又调到擂台上，只见外围的武者够不到目标，就把前面的武者抛到后面。这时就看擂台上空，满是飘洒的武者。
我觉得挺有意思就驻足观看。大概一柱香的时间擂台上只剩下那位最能抛的武者了。他捧着那只被乱脚踩成薯片的蟑螂，激动的大喊：“抓到了！我抓到啦！啊哈…哈”
哈的太兴奋被口水呛了一下。
这时有一位手持大漏的人缓步上台。估计此人是主持者。
他走到那名武者身后说：“多谢英雄出手相助，请到台下与侍从留下联络方式。我们会再通知您的”……
武者没反应。看来被呛的不轻。
主持小心的又问：“英雄？”并绕身到武者前面。
原来这名擂主仍陶醉在胜利的喜悦中不能自拔。而主持的话他是全然听不到的了。只见主持脸色铁青，从袖口抽出一块板砖，大臂一挥。抛在了武者脸上。
我惊叹现在人们抛功的进展速度，看来这里要改名叫‘抛台’了。
待两名侍从将擂主抬下去后。主持拍拍手上的土，向观众解释道：
“刚才不好意思。正当比武精彩时，突然出现了一只蟑螂。吓晕了两名在在比武的高手。幸好有大家出手相助，成功将祸首绳之与法。刚刚那名坚持到最后的好汉，由于过度兴奋显的有些颠儿。好象没拿过奖似得，有失英雄形象。在下就让他颠儿了个透彻。希望各位不要怪我过分。”掌声过后，主持收起大漏。擂台又恢复了正常。
我听的头大，回味了半天才滤清怎么回事。这时有人拍我肩膀，我回头一看，是老虎。我们已经很久没见了。
老虎说：“台上人干嘛呢？”
我说：“打架，你傻呢。”
老虎：“……”
我俩边走边聊，去了酒店。上个月我在一怒之下砸了此店后，那老板就卷铺盖回了老家。现在这个老板岁数比较大，为人很‘诚熟’之所以说‘诚’‘熟’是从包子口感体会来的。
吃饱喝足后就去了地府。老虎要我和他一起捉个鬼钟馗的任务。问好方位，又拿了收鬼的葫芦。就去了境外，此鬼就在那里，名为‘诬赖’。
刚到境外就见一条长队，挤的水泄不通。
老虎说：“促销都搞到境外来了？”
我说：“走，看看去。希望是卖混沌的。很久没吃了。”
老虎说：“耶，我也要。”
用了半个时辰才挤到了头。心里没了好气，却看见‘诬赖’鬼躺在山路中间。混沌泡了汤老虎火了，拿起葫芦冲着‘诬赖’喊道：“大傻B！”
‘诬赖’“哎”了一声就给吸了进去。老虎又抱着葫芦跑去了一个角落。回来后我问他干什么去了。
老虎说：“往葫芦里撒尿。”
我说：“你怎么能这样啊！为什么不叫上我？”
老虎理亏只好邀请我参加，然后在我提议下跟老虎一起恨劲儿将葫芦晃了半把时辰。
回去交鬼的时候钟馗问我们怎么葫芦里有股尿味儿。于是我跟老虎揪住‘诬赖’边打边骂：
“叫你往葫芦里尿尿……”……
出了地府。我问老虎怎么就瘦了；怎么就好看了；怎么说我长的像青蛙，我明明是牛吗！老虎问我怎么突然问这个问题。我就将那次在沉船发生事讲给了老虎听。老虎听后捣鼓了会头发，一拍手。说：“看你这胡子，还有这头毛。一撮一撮的，难看！去换个发型，弄个猫寸。”
“猫寸？我是牛，干嘛弄猫寸。要换也得换牛寸。”
“…… 你随便，反正这个不好。去长安‘宠物仙子’附近找一个名为‘进出不一样’的整形店”闻言我仍下老虎就瞬了过去。
长安某条街终于找到了那个店，进门看见一幅也许是对联的东西。上联是‘来时愁容满面’下联为‘去时苟笑堪颜’横批乃“进出不一样”也就是招牌。进去后见一妇人。估计她就是老板。
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