[七夕]I Missed You

I missed you .
我想念过你，我错过了你。
——引子

Wuli娃娃。又是一年七夕。
盈斥整个长安的喧嚣与幸福从化生寺处倾泻而出，撞痛了我的眼睛。
大段大段的难过大口大口的疼，连喘息都会扑朔起泪，惊起心底的尘。
只因今年，在我身边，再无你明朗而又邪魅的笑靥。
娃娃，这一次，我是真的失去了你。I missed you,我错过了你。

我虔诚得将佛香插入巨大的香案，莹索的烟雾在梵唱中缭绕，勾勒出你的模样。
你的面容飘渺氤氲，微笑、愤懑、孩子气，转瞬又变得无比哀伤。宁静祥和的颂佛声从长生殿中传出，涓涓不息，却挥散不去我耳边你的声音，霸道、执着、疯狂而又温柔。
我对着你苍白的面容伸出手，想抚摸你坚毅的眉冷峻的的眼和深邃的轮廓。你笑着凝视我，不闪也不躲，却在我指尖触及的刹那，崩析零落
终究是幻象，终究是痴是执念。
于是我笑了，笑得泪流满面。
我向香火僧讨回了那把旧时的同心锁，指尖抚过上面的两个名字，＊＂娃ěr°，あ蛮儿あ。疼痛从指间向心脏处蔓延，所到之处，一片触目惊心的荒芜。
祭起小小的一团三昧真火，那枚精致小巧的同心锁在掌心瞬间化为灰烬。风轻轻游曳，灰烬随风走，痕迹也未留。
一切都过去了，我在心底默默告诉你。
镜碎梦醒流水尽，再无可留恋了。我在心底告诉我自己。
那柄同心锁是我们共同留下的最后一样东西。如今，烧了毁了化成灰，仿佛我们从未小心翼翼躲躲藏藏的在化生寺中留过这柄剔透晶莹的锁。
残念也化灰烬勒。
心却真真切切的痛过。

一步步走出化生寺，周围拥挤的人群与我无关，周围洋溢的幸福与我无关。
还未到秋天，不知从何处飘落的枫叶却早已红漫天霞,唯美优雅。天地间，仿若只有我心境凄凉。
就最后再难过一次吧，自此以后，再不要想起你。
就最后再哭泣一次吧，用眼泪祭奠这死去的爱情。
眼泪砸下来，迅速融入泥土，犹如我们一去不复返的……爱情。
是的，我们之间，是爱情。
虽然曾经你对这个词无比鄙夷，游戏人间，烟巷流连；虽然曾经我对这个词躲藏逃避，欺骗了你，欺骗自己。“爱情”两个字，我们都斥若神袛，不欲不及。
可如今，失去后，我反而有了坦然面对的勇气。
我不怕世人唾骂我的不忠与多情，因为爱本来就没有可讲的道理。我不怕他恨我的欺骗恨我的隐瞒，因为我一直欠他一句迟到多年的“对不起”。
七百多个日夜，我们已经越走越错，越错越远。对他，也是越来越亏欠。
我不能再错下去。今日，就是了断。
再没有谁是谁的谁，再不用谁为谁流泪，谁为谁伤悲。
你我他之间不再有微妙的平衡，从今日起，我会一心一意随在他身边，宠辱不惊，直至下一个轮回。
你已从我的世界转身退场，留给我一世忧伤。
其实，你我的相识，比我在茫茫人海中遇见他要早。
那时我还只是仅有资格帮师傅打杂送信的小狐狸。等待爱，却不急于爱。
有很多男子或有意或开玩笑地说讨我为妻，我只是笑笑，无疾而终，因为我心目中的爱不是这个样子的，它不会平淡如斯，庸俗如常。它会再相遇的一刹那，就吐出满天霞光，满庭芬芳。
于是我在某个“鬼车”中遇见了你。
你小心翼翼的探问“蛮，做我老婆好不好？”玩世不恭，却附带着的羞涩小符号。我只是笑，笑你中庸俗套，言辞用老。须臾，你见我不作答，突然霸气的甩出勒一句“老子要定你了。”我心一惊，在这个时代，男子是千篇一律的温柔讨好。只有你流露出与众不同的男人味道。
于是心动了那么一下，也只仅仅动了一下，然后各散天涯。
即使是如此霸气十足的“老子要定你了”也无法阻止我将这一切当作玩笑。
即使是如此与众不同的你，也无法阻止我继续以膜拜的姿态等待爱。神态静好。
于是我们都将这一场相遇当作平淡生活中的微弱萤火，将彼此当作匆匆过客，两两相忘，各自生活。
也许你对许多女子说过这句话，也许有许多女子为其心动，为其赴汤蹈火。你的生活波澜壮阔，而我不过是静谧的微小水波，涟漪一朵。我们擦肩而过。
波澜不惊的擦肩而过。
后来，我遇见了他。
我敛了乖戾的性子随在他身边，平静而又幸福。时光将那次属于我们的相遇用灰尘细细掩埋，丢弃于角落。
我以为会这样过一辈子，绵长而美好，细水长流。
可你的再次出现，犹如风暴，迅猛异常的刮走了掩埋记忆的沙，刮乱了我自以为是的信仰与幸福。
你是我的劫数，你是我致命的毒。
怎么就是在最寂寞无聊的夜与你重逢，怎么就在无意间知道了你的另一个ＩＤ是曾帮过我的小龙，怎么就对你的不羁无端心动，怎么就突然想借你的怀抱驱走寒冷，怎么就渐渐习惯了他不在的时候由你在我身边，陪我哭陪我笑陪我一起发疯。
我知道自己已在岁月流逝中，不可遏制地，不可自拔地，动了情！
我万分惊恐，却在劫难逃。

记得那时你的身边还有个叫闹儿的女子吧，古灵精怪的模样。
你和她公然甜蜜着，我淡若止水，置若罔闻。
我不知道她是否知道你身边那个身份神秘的女子便是我，但我可以确定，至少她是知道我的存在的。 于是，她在明处叫嚣，我在暗处偷笑。
她将她的幸福赤裸给所有人看，不过是为了挑衅在众人中蛰伏的我。
她知道我一定会在暗处时刻观望着你的幸福。
她是对的，那些喧嚣的幸福，的的确确化作柄柄小箭向我刺来，也的的确确刺中了我。
她是错的，她以为我会愤恨会甩袖离开，我却依然静默的在你身侧伫立着。
因为我有把握，你是不会属于任何一个人的。不会属于我，更不会属于她。再得势，再嚣张，等你的新鲜感一过，也定会门庭冷落，惨淡结果。在他身侧，女子众多，却都只是过客。
所以，那些“你们的幸福”化成的利箭，会刺中我，却不会痛。她在我眼中，滑稽可笑，不自量力。
我是那么的自信，有把握仅用一个黯然神伤的凄楚模样，就抵过她的全部美好。
我也的的确确这样做了。待我厌倦了与她明争暗斗，待我看腻了她自以为是的表演，待我觉得她在你身边的时间太长了的时候，我仅仅是对你一努嘴，一抱怨，你便毫不留情得将她的存在残忍抹杀。
她自此从你的世界完全蒸发。也许，至此，她也不会明白自己到底输在了谁的手里。我莫名其妙的突然回击，让她毫无办法地输得一塌糊涂。
一向无坚不摧的女子偶尔间流露的脆弱是核武器，可以笔直的击至男子心底，攻城略地，轻而易举。我只用了一念温柔而已。
可是，赢了她，我却没有丝毫快感。
因为，我和你在这个波折过后，都已经起了微妙的变化。
你会为了我而毫不迟疑的放弃她，证明我在你的心里已是日趋重要。
我会为了你而费尽心机的耍手段，证明一向淡定的我再无法包容你身边的花花草草。
我深深切切的害怕，怕我因你入了歧途，怕我亲手毁你幸福。
你不知道我的吃醋一半是真的一半却是假的。是用来对付闹儿的，笑容依然洒脱。不可言明的内疚感却让我不得不对你说对不起，你却笑容温暖得仿佛从不曾在意。
你告诉我，蛮，感情里没有对与错，我们都是自私的。
你说，蛮，你希望我因你而快乐，我却希望你不要因我而难过。
那是我第一次看到你笑着忧伤的神情。
而我的难过，像眼泪一样，溢满眼眶。
那一刻，我不知道哪儿来的勇气，突然告诉你，我跟你走，让我来成全你的幸福。
你诧异你怀疑你难以置信，你不明白一向退缩的我怎么会突然间勇敢起来。可你什么也没有问，只是丢掉手中的湛庐，用力拥我入怀。
你说：“握紧剑，我就无法拥抱你；丢弃剑，我就无法保护你。蛮，你到底要我怎么办呢？你到底要我拿你怎么办呢？
Wuli娃娃，那时的我天真的以为，如果没有两全的办法，那就请让我们为了这段错误的感情，死在一起。

最艰难的，并不是面对今后的坎坷路途，而是抉择过程的犹豫困苦。一旦决定了，反而丢卸了所有背负。
我什么都不再管不再顾，自在糊涂。
我曾不停的将你和他比较，因为你和他同样重要，可，就算都爱，都难以割舍，我也只能选择一个。
而这个选择，我逃避，我闪躲，我拖欠的时间太久，拖欠的感情太多。
你让我想不顾一切随你飞，他让我想抛下繁华与他归，你让我释放让我做回我自己，他让我收心让我敛性为人妻，你够邪够痞够乖戾，他体贴温柔情细腻。
如果我哭了，他会在我身旁安慰我，而你却会追杀让我掉眼泪的那一个。
如果我笑了，他会默默将我笑容铭刻，而你却会一挥手，只因“老子高兴”而宴请宾客。
如果我惹祸了，他会平息争端讲理求和，而你会与我并肩而战不管对错。
无疑，你们都是爱我的，他愿我一生安好，你愿我自在逍遥。
如果说他是让我依赖的水，那么你就是让我惊艳的火，如果说他是我的神，那么你就是我的魔。如果说他令我寂寞如烟花，那么你让我比烟火更寂寞。
你与我是同一类小孩，我们自负，不羁，桀骜，洒脱，我们都觉得，我命在我不在天，我们都只遵循自己的原则。
他与我是孑然不同的两个，他出尘，高雅，一向的从容不迫，而我却风风火火，再重要的事也会犯迷糊不记得。
爱情是互补还是契舍？我到底要如何选择，我到底要将谁割舍？
那一刻刻，我已抉择，痛并快乐。
就让我在任性一次吧，只为你，娃娃。
只为你，与天地为敌。

我和你把出逃的日子定在了七夕。
我们已经做好了最坏的打算，无论要面对的是追杀，报复，还是最难堪的，穷困潦倒。
我卖掉了除了炫耀以外一无是处的简易“胭脂”，我快乐的负起了从未背过的小镖箱，因为我知道，你从不把钱财放在心上，有时可以出手阔绰，有时却不得不为花销困惑。在那个时候，我是不能袖手旁观的。
我悄悄将他送的武器装备召唤兽一一放在家中，虽然为了这次出逃我需要很多的钱，但他送给我的这些物质的东西，我却半样也不想带走。
转身出了庭院，关门的刹那我瞥见了院中那棵枫树，它是那年我和他一起亲手种下的，欣欣向荣的样子早已不复存在，它在阳光下耸着头无精打采的模样让我狠狠的难过了一下。自从决心跟你走，我有多久没回家了？连枫树都因为我的疏于管理而失去生机，我离开后，你又要怎样独自处理家中那些琐事呢？
我将那张用“胭脂”换来的银票放在了卧房，我将那些辛苦赚来的钱存入了钱庄。爱是虚无，更是现实。我要为我们的将来做好一切铺陈，我亦不想对他有任何亏欠。
我在感情上已亏欠得今世都无法偿还，那些钱不是要弥补对他的亏欠，而是要自欺欺人的买我心安。
一想到他我就会难过得要掉下泪来，愧疚灭顶而来，将我蚕食鲸吞。于是，我强迫自己不要想他，一心一意规划我们的将来。
我是多么自私的女子啊，将与你的幸福建立在与他的离苦之上。
我那么坏那么坏，我应该受惩罚无人理睬。可为什么，这么坏的我偏偏得到了你们两个如此出众的男子的爱。
我是个彻彻底底的坏小孩。
而你却揽我入怀，任我用眼泪将你淹埋。你说：“蛮，不怪你，怪就怪我没有在与你初遇的时候就认出你便是我今生唯一的等待。
我怀疑这是一场幻听，一向不承诺不言爱的风流侠客居然说出了这样的话的时候居然不是醉酒不是戏言神智清醒。我为他难过又因你感动哭到几近失明。
娃娃，我爱他爱得忧伤，爱你爱到疯狂。
我曾以为，我什么都不能给你，因为我有他：我曾以为，我不能放纵自己，因为我有家。
却为了你，他和家都不要了。我放弃了安逸繁华，只愿与你浪迹天涯。同看朝霞，共赏落花。
我们期待着七夕这个出逃的日子到来。
终于盼来了七夕，却也盼来了一个晴天霹雳。
就在我们打点好最后的行囊的时候，我收到了一个短讯。
是来自他的。
简短的几个字。他说，宝贝，我们的女儿出生了。
一切规划，瞬间崩塌。

我说，对不起，娃娃。
你说，蛮，没关系。公式化的对答。
你离开的故作潇洒，我茫然且心乱如麻。
我以为，这一次，我们是真的彼此错过，再不得相见
而“我以为”的通常含义，是“我错了”。

我不顾一切的跑回家，却发现只有他一个人在笑吟吟的等着我。
孩子呢？我问他。
他笑容暖如煦阳。他说，宝贝，我把女儿送到马婆婆那里了。连你自己都是一个小孩子，又怎么照顾她呢？
他说得云淡风轻，我听得胆颤心惊。
三界中修行的女子皆能以千年人参为引吐出自己的内丹，交给管家，放在家中至阳之处。吸精吐纳，孕育新的生命。
而我，将内丹吐出多月仍不见迹象，便早将此事淡忘。
事隔数月，女儿却不合常理的在七夕出生了。
我不解，震撼，更令人震撼的，是他。他竟狠心将神赐一般的女儿送到了马婆婆那里！
无疑，在那里，她会受到最好的教育。可我是她的娘亲啊！怎么可以连看都未看一眼，就让亲生骨肉流落他人之手！
我不知道他是怎么想的，但，我相信他永远都会做出最好的决定。
他是想让女儿完美吧！哪怕这种完美，建立在骨肉分离的痛楚之上。
可我却没有力气挣扎了，我所有的气力，都在那次失败的出逃中消失殆尽。
所以，我只是偷偷跑去长寿村的马宅看了女儿一眼，远远的看了一眼。
那是张与我和他何其相像的笑靥啊！炫目的蓝色茸发掩不住如我一般的狐耳，浅浅的眉吊在如他一般的星眸上。水红色的樱唇微张着，露出魔族特有的犬牙。那是多么让人心疼的小小娇躯啊，瘦弱的不盈一握，背后精灵般半透明的翅膀扑扑朔朔。
我突然间明白，她不仅仅是神赐给我的，更是神派来拯救我的。
若不是她的来到，我会犯下多大的错……我不忍想。
好不容易鼓起的勇气是种一次性的东西。
他是我的夫君，是我曾在鸳鸯祠对着月老发誓要携手一生的人。我怎么可以为了一个你，背叛自己的誓言！
我和他曾一起写下“得成比目何辞死，只羡鸳鸯不羡仙。”我和他曾同唱“画眉深浅入时无？鸳鸯二字怎生书？”曾指天发誓不离不弃的人，怎会因你而忘记！
我和你，是一场盛大的错觉耽美的华丽。那年的七夕，是一场错误的逃离。
仿佛一切都只是一场折子戏，我们所谓的勇气可笑滑稽，命运早就给每个人写好了既定的结局。我后怕不已。
就当什么也没有发生过吧！让我们掩埋这断鲜为人知的过去。
我是他的妻，你是我不能说的秘密。
那时的我告诉自己，从明天起，再见开始忘记……

可命运却不肯放过苦苦在凡尘沉浮的我们。
那年七夕的次日清晨，我便在皇宫门口遇到了相识还不足三日的姐妹，竹子。
她的称谓晃痛了我的眼睛，＊＂娃ěr°的娘子。这几个字在我眼中无限的放大再放大，终于占据了全部视觉。
她笑容甜美的对我说早上好，我却仿若什么都没听到。
视觉模糊了，声音不见了，我的世界陷入一片浓雾之中。
前天深夜我和她还与师妹小红和燕子姐四个人坐在长安大街的驿站旁谈天说地，互认了姐妹笑得毫无心机。散场后我才听小红第一次将她提起，说她亦是你身边的女子，我笑笑没有留意。
我以为她亦是你身边的花花草草的一个，亦是一个不足为道的匆匆过客。犹如当年的闹儿一样。
我却错了。
你这个漂泊浪子竟真的娶了妻。
我知道你定是怪我了，怪我薄情又多情，招惹了你；怪我在最后一刻，到底还是在你和他之间选择了他。
七夕，我离开了你。七夕，你娶她为妻。
无论是什么原因让你娶了她，都一定有我的因素导致你们的婚礼如此仓促。
你是在赌气么？
我宁可你不是，我宁可你爱她才与他结为连理。我不要你因为一时义气，毁了自己。
后来的事证明，你确实因为这场婚姻毁了自己。这是后话，暂且不提。

Wuli娃娃，真的，我比任何人都希望你幸福。只是一想到你的幸福不是因为我，我还是会很难过。
你为她安定下漂泊的心漂泊的行李，总比为我这只狐狸精放弃大好年华要好。
我是真心的希望你的妻子可以温婉善良眉美貌如花，我是真心的希望你可以忘了我忘了这段难堪的过往好好待她。
我不生气，真的一点都不生气，只是有点黯然神伤罢了。
竹子不是庸俗的女子，你亦是传奇人士，我希望你们可以携手天涯，共演神话。
于是，我收敛好失控的情绪走过去握住了竹子的手。
我是那么用力，以至于抓痛她了，她发出一声轻微的喊声。
我说，妹妹，你要好好待娃娃。
这是真心话。
却引起了一场狂风暴雨般的言语争斗。
竹子是知道我的。我的祝福让她误会成了挑衅，于是她完美回击，说，我家夫君就不劳烦姐姐费心了。“我家夫君”四个字，故意咬得字字清晰。
我所有的愤怒在瞬间被激发。
一场没有脏字的得体吵架。
娃娃，你看她是多么的在乎你。就算已经把你握在掌心，还会把所有的潜在危险先发制人的杀个片甲不留。
那场犀利的争斗没有分出输赢，我却知道，我和她的姐妹情分算是至此了结。
再动人的姐妹情分，也终究敌不过一个男子的参杂。
我暗自心伤。心伤是为了失去了一个姐妹，心伤是因为突然间意识到，若不是自己，你怕是早已与一个女子有了美好的结局。
我已将捍卫你当做了一种习惯，不自觉的赶走了你那么多的好姻缘。
竟然在争吵中才领悟到自己一直做错了。
娃娃，原来，不只有你才是我的劫数，我也一直阻挠了你那么多幸福。
直至你得到了幸福我才明白我亏欠你的竟也那么多。
我还能与她争什么呢？
祝你们幸福。

经历过那场失败的婚姻，你仿若一夜间成熟了。
你不再盯着我的眼睛说“蛮，跟我走”，而是望着天际变幻的流云淡淡的说，原来，爱，是要远远的守着一个人，让她在另一个人身边幸福着。
我不知道你口中的“她”是不是只指代我一个人，是不是也暗暗指代竹子。
我不想问。再次介入你的生活，已然不是我的意愿，你话语的深意，我更是不愿再无端揣测。
我们都变沉默了。
你身侧不再有女子流连，我和你的距离却依然很远。
你仿若忘记了伤痛，无论是我给的，还是她给的，笑容云淡风清。
我眼中的担忧却更甚。因为，突然间敛起全部锋芒的你是不会永远沉睡的。寂静过后，定有一场毁天灭地的爆发。
果然。
你竟学会了赌。
我是流着眼泪把你从疯狂的赌徒中拉回家的。家，是你的家，窄小破败，徒徒四壁。
我求你说，娃娃，你要钱，我给你，只求你别再赌了，好么？
你赌钱时的狂热已然退去，只剩满眼温柔。你说，蛮，我是男人，没有钱，我怎么才能给你你想要的生活。
我绝望了。没有人可以收敛住你既定的欲望。
渐渐的，你暗赌明赌，从背着我偷偷赌钱到光明正大的在赌坊钱嘶吼“压大！开小！”我难过却又不知所措。
我以为你会沉沦一辈子，没想到你却突然收手了。
那天，你拉着我，不由分说的奔到了一个地方。
那是我第一次踏足于传说中的蓬莱仙岛。你随手扯了云彩雕琢，片刻就雕琢成花朵，微笑着递给了沉浸在仙境中无法自拔的我。
你说，蛮，老子发誓不赌了。
你说，蛮，今天我的一个兄弟因赌博被抓进了苦行虚空，我本是想和往常一样带队兄弟去劫狱，却发现，苦行虚空，根本就没有入口和出口。
你说，蛮，老子不想冒着被抓的危险再赌，是怕被抓进与世隔绝的苦行虚空，就再见不到你了。再不能看见你，我要眼睛做什么；再不能嗅到你的气息，我要呼吸做什么。
我感动得一塌糊涂。
却又瞬间崩溃。
因为你递给我一张大额银票。你说，蛮，他可以给你锦衣华饰，老子一样可以。
娃娃，你总是给了我惊喜又打我入谷底。
我将银票甩给你，我气得浑身颤抖，我冲你叫喊，娃娃！你明知道我不在乎这个！
那年，我想跟你走，不是因为我爱你比爱他多一点，而是因为我再没有呆在他身边的颜面和理由。
那年，我想跟你走，不是因为他待我不及你好，而是因为我和他之间存在着你这个无法愈合的伤口。
我回到他身边也是一样，不是因为只有他才能给我我想要的生活，而是因为我爱他和爱你一样多。
你以为我是那样浅薄的女子么？想娶我的男子中，比他实力雄厚的不少，比他家境优渥的亦不少。我偏偏选中了他，仅仅是因为我爱他！我在第一次与他相遇的时候就知道我爱他！就算后来又爱上了你，我对他的爱也从来没有改变过！
我是双子座人，我用两颗截然不同的心，爱着你和他两个截然不同的人。
你为什么要自以为是的否定我对他的爱，以为我爱的只是他的钱财。
我在你眼中是那么物质的女子么？！
那是我你之间的第一次争吵，惊飞了莲叶上成对的舞鹤，惊走了莲池里成双的锦鲤。
可就算是争吵，我亦欣喜。至少，你不再赌了。
我已然心安。

又过了一秋，一冬，一春，一夏。
我和他生活的安好，和你却有了越来越多的争吵。
好在有小红一直从中调和，所以我和你一直吵吵合合。
可，我你之间真的没有伤痕么？那些破碎，早已从暗处积累成河。
伤痛在彼此心底堆积，奔流不息，直至今年夏至，疯狂决堤。
那是一次撕心裂肺的决裂。起因还是我。
我又招惹了他人，约好在长寿郊外武力解决。我没有告诉你，却像往常一样告诉了他。
我不想让你因我而满手血腥。
而他却让我失望了。
他只因为“实力悬殊”，而劝我向对方道歉。这就是他所谓的和平解决！
我是那么高傲的女子，不会向任何人低头。
结果，只有朋友与我坚定的站在了一起，喊着“大不了一起去轮回司观光”的口号，笑容云淡风清。
最终两方都没有动手，但我却已经心儿凉透。
发誓不离不弃的夫妻，在关键时候，战事临头，竟不肯与我并肩携手，竟情谊不及朋友。
我收拾好行囊，负气出走。
我向你倾诉我所有的难受，你不说话，笑容温厚。
你怜惜的抚过我的发尾，你说，蛮，危难的时候，为什么不来找我。你说，蛮，就算是阎罗殿，老子都会陪你闯一闯。
你将我安顿在家里，就不得不出门为生计奔走。你交代说，蛮，等我回来，给你最好的生活。
我任你去了，我并不缺你赚的那些钱，我并不在乎是否能过的好一点，我只是想看到你回归正途奋发奔忙的模样。
可等到数『警告：注意文明用语！』欢喜的奔回家的时候，却一眼看到了我佩带的称谓，它无声的告诉你，我依旧是他的娘子。
你一脸的不可置信。你冲我又吼又叫，你发了疯一般的摇晃我的肩膀，你冲我叫喊，蛮！你又骗了我！
我用力咬住唇，低下头，用细若游丝的声音对你说，对不起，我还是要回到他身边……离开他，是我太冲动了。他不过是错了一次，而我，两年前早已错得万劫不复，又有什么资格怪他离开他呢……
你冷笑着问我，那我又算什么？！你股掌间的玩偶么？！
嘴唇已然噬破，甜腥味直冲天灵，我一字一句的告诉你，娃娃，我爱过你，这一点，你丝毫不用怀疑。
你却咄咄逼人，说，爱我会骗我么？爱我会守在另一个男子身边么？蛮，第一次你说跟我走却又为了他回头，我不怪你。可这一次，你不该以同样的方式又伤害我一次！蛮,你不爱我,你只爱你自己。你把那些狗P道义看得比自在更重要。我曾以为，我们是一样的，就算肉体被禁锢在这个污杂的世界，可我们的灵魂却都可以自由飞翔。可看来，我错了，真的错了……你到底没有挣脱你的桎梏。伦理到底是桎梏，爱也是挣不开的桎梏……
我一句话也说不出，心底是翻江倒海的难过。
我不会告诉你，这些年，我是怎样的矛盾挣扎。
我不会告诉你，这些年，我是怎样的寝食难安。
我不会告诉你，他有多么的爱我，我又有多么的爱你和他。
今日一听到你要回来的消息，我放弃了一向坚持的原则，跳了朋友的“副本”，匆忙赶回你的家，只为亲口与你道别，只为见你最后一面。
你我他，三个人纠葛了两年多的时间，如今，我一刻都不能再拖了。
当他在你离开后动用所有人脉找到我的时候，当一向高傲的他低下头对我说“对不起原谅我”的时候，我所有的气焰与委屈，全部消失不见。
我是那么的难过，明明该说“对不起”的人，是我！
在“情”字上，我是欠你的亦是欠他的。可在“义”字上，我亏欠了他七百多个日夜甚至更多！
我有什么怪他的资格。
我怎么还能继续做错。
我疯够了野够了错够了，是该回家的时候了。
而我和你，初遇的时候没有牵手，重逢后便再没有理由一起走。
我们到底还是没争得过天，没争得过宿命的折磨。
Wuli娃娃，对不起，就算爱你，我亦要离开你，然后忘了你。
请让我们，各自生活，相忘于茫茫三界的曲折天命中。
请不要恨我。

后来。
我和他过的很安妥，连笑容都彼此契合。
他待我比以前更好了，倾他所能抽出时间陪我，不再让我有机会比烟花更寂寞。
我知道你们之间曾有过一次交谈，内容无从所知，我一反常态的竟没有好奇没有拉着他刨根问底，你的名字，我和他一直都不曾提起。
那是一个永不愈合的伤疤，没有人愿意再去触碰。
他用尽全力的呵护着我和他的爱情传奇，按捺下一切，不让你使我和他的故事变成悲剧，不让你的出现改变好我和他都向往的美好结局。
可，真的美好么？
有些东西，早在我们分别的那天，破碎一地。

又是一年七夕。
往事在梵唱中轻易模糊了眼眶。
指尖只剩下同心锁的那一屡灰烬。

我独自坐在化生寺冰冷的石阶上，意外的看到了人群中的师妹小红。
她挽着一个男子的手臂，想来也是特意在七夕这天来此祈福的吧。
她亦看见了我，欢快的奔了过来，语气中带着些打趣的问，师姐怎么一个人呀！
我眨眨眼说，因为就我一个人呀！相公有时，匆忙赶过去了。没人“拉车”，我孤零零多可怜，你个坏师妹还跑来嘲笑我。再炫耀你的幸福，我可真生气了呢~
她脱口而出，可娃娃在啊！
说完她就后悔了，她亦是知道我和你已然诀别。她想起，我连你好友都已删除，又怎会感应到你在不在呢？
她收起了刚刚还挂在脸上的幸福表情，有些感伤的说，师姐……其实，只要你现在对他说“你愿意当我一辈子的车夫么？”，他定会不再与你计较过往的……
我笑着耸耸肩。
她将一个字条塞进我掌心，在我耳边留下句“我希望你们可以幸福”的话就随那个男子携手离开了。
她不知道，有些事情，有些时候，一错终生，再难交逢。
我和你，已然沧海永诀。
祭起三昧真火，像熔掉那柄同心锁一样，我豪不迟疑的燃掉了小红塞给我的那张写有你ID的字条。
梵唱声中，我笑得仿若那年你在蓬莱仙岛用云彩为我雕琢的花朵。
只是，笑着笑着，那云朵便化做雨滴，一颗一颗顺着脸颊流下来。转瞬间，泪雨滂沱。

又是一年七夕。
别人收获新鲜的爱情。
我祭奠已死去的爱情。
I missed you。Wuli娃娃，我把你和那些过往在心底细细想念过，而我们，已然错过。

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