散落一地的忆

　　其实早就明白世界上没有那么多巧合。

　　偶然不过是必然在某种介质下的一种转换形式。

　　能遇见已经很不容易。

　　所以才要珍惜你送给我的每一种巧合。

　　2007年最后一天，我依旧还是选择了回东湖园（现武当山）。

　　展转3年，依旧还是放不下。

　　盘龙城，望江亭，昭明台，三清山，都成了曾经的忆。

　　07的尾声，08的年头，申请了伤情丶这个ID，

　　我不知道我能不能够像个无事人一样重新回到东湖园，回到有他的地方。

　　说忘记，那也只能是自我安慰的话语，没有办法，忘不掉，理也理不清。

　　可是上天总有那么一个巧合，我走后，他也离开了。恰恰在08年第1天，回来了。

　　莫非，我真的在同一个地方要摔两次。而依旧是我自己犯错。该舍得。却舍不得。

　　在三界里，我跟他对望着一晚上，尽管他不知道那个站在他身边的小骨头是我。

　　可是我依然清楚知道，就是他。那个曾经我会为他哭，为他笑的他。

　　那种心情真的很复杂，我并不是一个很会写文的孩子，我无法说出那种感觉。

　　流沙始终还是没有带走该带走的。

　　在过去8个月里，还是有时会翻看着游戏的截图，

　　在四方格里的过去，叫做照片。

　　那一些被锁在过去里的，叫做回忆。

　　有一些我曾经故意忘记的美好，不是，那不是不爱不要了，只是放手了。

　　因为还年幼的我，不能承担那种美好。

　　然而那天晚上，我还是没有办法视而不见，打了“蛋黄！”。曾经属于我们的名。

　　他明白是我，可是却没有我意想到的场景，只是淡淡地说，哦，你回来了。

　　那是一种失落，是一种无法言语的伤。

　　我明白了，当初我一个人离开，什么都没留下，就像是曾经没有人来过。

　　那是我的任性，所以我不怪他，没有怨恨，没有埋怨。

　　只是说，开始是两个人，后来渐渐的，只有一个人在苦难的维系着一段感情。

　　他没有挂着他现在夫妻称谓。我也并不知道，他结婚了。

　　20级了，也许该找个师傅了。于是认识了她。那个疼我，爱我的人。

　　她心疼我在世界喊了1个多小时，于是收了我做徒弟，

　　那时她69，是个魔王的蓝骨头，只是当时，我亦不知道，我们的结局会是这样。

　　手在键盘上，却写不出我想要的文字了，内心空洞的被一些庞大的思想冲击。

　　我会记得曾经有那么一个人在我身边说，我爱你，会一直陪着你。

　　我会记得曾经为他哭时，他对我说，会用这辈子和下下辈子赔偿我的眼泪。

　　可是现在，他还是他吗。

　　所有的事都变了，就像一颗不是很沉的石头，丢进海里就不会再找到。

　　那时我懂了什么是曾经。曾经之所以是曾经，是因为再也回不去。

　　已经过去的，就像食物过期一样，不能吃，不能闻。

　　可能毕竟还是不懂事，过去的感情只是有失落与不开心。

　　并没有说，因为你对我的冷淡，我会要死要活，我会离开这个区，离开那些昔日好友。

　　可能以后会尴尬，会有一些浮想，

　　可是毕竟我们依旧隔着网线，看不见尴尬，看不见我的思绪。

　　只有没有人会知道，那时的他就像一颗炸弹，

　　随着时间分秒流逝，滴答滴答的在身体里跳动着，格外清晰的打在耳膜上。

　　后悔自己没有尽最大的努力去抑制曾经的悲哀，

　　所以才会让如今颓废固执的徘徊，

　　再回首，翻阅那些零零碎碎的记忆，让自己如此的狼狈。

　　我以为我会一直这样下去，却没有想到，

　　命运并没有因为我而停止，反而转来了现在的他。

　　我把自己的心打破，只是谁也没有料想到我会这么做。

　　08年的1月2号。认识了现在的夫君。朝廷要饭。

　　可能那时自己实在太需要一个人来嘘寒问暖，

　　于是在他巡妻时，我居然打了个“聘！”字。

　　可是那是奢求吗。我也不知道。

　　可是我们并没有马上结婚，而是从那以后，

　　他带着我捉鬼，带着我逛街，陪着我讲他的故事。　

　　并没有跨越出朋友以外的感情，

　　也许我还是下意识抵抗除了他以外的人吧。

　　写到这里，我不知道该怎么去落笔，

　　其实用文字来叙述一段时间阶段性的心情，真的困难。

　　我感觉到记忆很清晰，可是文笔却不那么美好。

　　可是关于要饭，第一眼吸引我目光的，就是他的名。

　　08年的一月份。雪灾了。

　　网线受到影响，所以没有在很短的时间到69级。

　　反而让我休息了一段时间，因为我还是在想着以前的他。

　　想哭，却没有眼泪，只是很难过，很难过。

　　这场安稳平和的青春里，

　　其实也夹杂着许多不为人知的兵荒马乱，落荒般的单纯着。

　　一直疼爱我的师傅，那个可爱的骨头。

　　出师给了我1800w。让我染了果子。

　　好多人在羡慕着，可她对我说，杨小染，我喜欢你。

　　我依旧天真着，说着我也是。

　　可是两方面的感情就在这不明不白里，悬浮在半空中，

　　我绞尽脑汁去回想有关她的记忆。可是还是一片空白。

　　只是依稀记得，她疼我，宠我，比很多人都强烈。

　　可是她还是女人，她还是在受着很多人的喜爱。

　　终于有一天，她结婚了。是要饭金兰兄弟。我用心交的一个朋友。

　　可是毕竟不是我的感情，我没有办法去阻止他们的离婚和再婚。

　　只是后来，我和师傅多了一层隔阂。对待她，我不在像当初那般。

　　所以我们俩反倒多了一种旁人猜不透的感觉。

　　虽然话语如当初，只是感觉，变了。变的疏远，但是并没有再提及以前。

　　我一直在固执的认为，我不会结婚，可是2月10号，我还是在月老前，定了终身。

　　我和现在的老公一直相处的很好，没有战争，没有猜疑，没有埋怨。

　　因为在这以前，我们并不相爱。

　　认识他时，他109级，他说等我两年。陪着他1起比武。

　　所以时间多，我并不着急，在69停了一段时间。

　　现实里的朋友，在东湖园的，也都100+的级别了。

　　因次并没有很多人会欺负我，只是我明白，梦幻是个大社会，

　　什么样的人都有，并没有一个人指望可以一直安静的玩下去。

　　我从一开始就不相信我可以过着宁静的生活。

　　因为我像一个刺猬，总是想靠近别人，却浑然不知，我有刺。

　　长安城毕竟就那么一点大，一看见关于他的一切，心还是那么疼。

　　以至于看见他的娘子，让我的心又痛起来。

　　我想到要饭，可能是因为我失去的太多，反而开始有些怕，

　　或许对于要饭，我从来没有得到过。可是我还是担心。他会不会也离开。

　　不知道从什么时候开始，我变的依赖着要饭。

　　喜欢他的温柔与体贴。或许这些词语因该出现在我身上，

　　可是我更多的是任性和坏脾气。

　　婚姻里，还是需要有“我爱你”来维持。

　　时间长了。慢慢就淡忘了那个他。

　　我选择了前进，选择了做回正常人，选择了一心一意。

　　我不能做着他的娘子，想着另外的人。

　　于是我开始变乖。变的不在三界烧点卡。

　　就这样，平淡的走过了2008年的大半年。

　　我想，要饭是浪漫的，

　　因为他会陪着我去凤巢，去北俱。去梦幻里的任何角落。

　　我也不再像以前一样，每次到半夜一个人时，想着曾经的美好。

　　慢慢地。我开始觉得，要饭所说的“我爱你”这句话，让我开心。

　　于是我们并不再仅仅只局限与网络，可能因为我们并不知足吧。

　　感觉到了一定的阶段，就需要更加进一步。所以我们恋爱了。

　　我想，我们是幸福的。因为我们的感情受到很多人的关注。

　　他是成熟的。我是任性的。他可以宠着我，可以迁就着我。

　　可以不求代价的为我付出着。所以我妥协了。我承认了。

　　我“移情别恋”了，我爱上他了。

　　曾经那些无畏的抵抗，终究只在命运的旋转中化成了幸福。

　　我开始坚信着，我们不会失去彼此，

　　在想着我们感情能够到什么时候，定下了期限，那是永远。

　　可是那时我定下永远的时候，我只是个孩子，思想不成熟的孩子。

　　想到会联系却不见面，于是心里最软弱的地方在垂死挣扎。

　　韩亚伟还是说了我爱你，那个陪着我10年的他。

　　可是我舍不得，我竟然没想到那种情绪会那么强烈。

　　我一直都坚信着我和要饭会有以后，

　　可是我是个没有自己主见的孩子，

　　朋友们劝说着我不要网恋，不要再继续下去。韩亚伟人挺好。

　　想着韩亚伟对我，于是我居然答应了。我想当时脑袋一定热了。

　　可是我不爱他，真的，一点也不爱。

　　更多的是习惯，习惯了10年来的生活里有他。

　　他更像是一个很好的贴心朋友，

　　会每天提醒我起床，中午记得吃饭。天冷加衣，早点下线睡觉。

　　他也是我们区的，一条黑龙，他一面忍受着我和要饭的感情。一面尊重我。

　　可是有些事，终究会暴露出来。那是我和要饭第一次吵架。很凶很凶。

　　我一直都相信，

　　谁都没有坏过，特别还是我们这种16岁的女孩，

　　我们还小，还没有长大，还可以扔掉水性笔，换成童年时的蜡笔。

　　可是那时我并不明白，当我真心或并不真心答应韩亚伟时，就注定了要失去他。

　　分隔两地的预示，在我们身上一幕幕的上演，谁也逃脱不了。

　　我们只能跟着戏情，一步步的走下去，纵使我只是在赌。

　　我只希望听到他的一句“我爱你，不要离开我！”。

　　可是剧情发展到了，“我爱你，所以尊重你的选择！”。

　　要知道，即使我爱你这是真的。可是当时我难受到撕心裂肺。

　　简单的一句话，就把我们在一起的一切都否决掉，

　　残忍的还是把一切都丢给了我，要我来选择或者承担。

　　于是我开始矛盾，我爱要饭，可是我不能伤害陪伴我10年的他。

　　我总想着不让自己难堪，不让自己更狼狈，

　　却没有想到，我依旧是个奈不住寂寞，需要疼爱的人。

　　而我总是在贪念那一抹短暂的温暖。

　　我想，我是不招人喜欢的。

　　原来心痛可以这么恐怖，连续了1个星期，要饭依旧没有理我。

　　我想，他真的要尊重我。我想，我们真的要结束了。原来我发现我做的一切都是微不足道的，

　　我想对他说，对不起。

　　让自己沉静在痛苦之中，而这一切都是自找的。

　　我想结束，结束这一切。让自己安详的睡在那。永远的不要醒来，与事隔绝。

　　可是我舍不得，我想到要饭我就会舍不得，我会很伤心，很难过。

　　只到那个时候，我才发现，这个男人不知道在什么时候，占据了我的一大片心。

　　因为当初我花了多大的勇气再去爱上他，怎么可能再去忘记他呢。

　　如果就这样结束，我想我是不甘心的。我是不愿意的。

　　我感谢一个人，那时对我说，跟着你的心走，不要管别人。

　　我真的感谢他，是他让我知道，我爱的人是谁，我该在意的人是谁。

　　即使因为网络上的一个心系的人，去放弃现实的青梅，是不可取的。

　　可是我依然还是这么做了。我想。至今我还是没有后悔。

　　从那以后，我们并没有在多一次的争吵。直到他的初恋出现。

　　我一直不觉得那是争吵，是两个彼此相爱的人，在祈求对方幸福。

　　他爱我，所以并没有选择她。因此我发现我是幸福的。

　　至少有人愿意抛下曾经那么深爱的人来选择我。

　　可是当初我并不这么想，我认为我是一个不合格的爱情者。

　　因为我缺乏安全感。缺乏那些我应当相信他的信念。

　　但是当时，我是不相信他呢，还是不相信我们的这一段感情呢。

　　可是看着她给要饭的留言。我还是哭了。没有预兆的哭了。

　　我想我该放手了，她的爱是伟大的，我的爱是卑微的。

　　我了解到了第一次争吵时他说尊重我，希望我幸福的感受。

　　或许我不该一味的执着，随着我的性子这般的倔强。

　　亲爱的，那时我想放了你，让你幸福。

　　我本该有的骄傲，在眼泪掉下的瞬间，彻底的崩塌了。

　　我想我爱他，已经到了一种自己都理不清的地步。

　　于是我慌乱的下了线，关了电脑。

　　当周围的一切都安静下来的时候，我的心也静了。

　　眼泪不断的涌出，因此自己也就悲伤起来。

　　我的慌乱被文熙和兮月看到，她们始终如一，我那么疼爱与珍惜的两个女孩子。 我自顾自的说着傻话，可是她们却说，这是成长的代价。

　　如果这是成长的代价，那人为什么会长大呢。会有这么多难过的情绪。

　　我问自己，如果知道以后的路是怎样，还会不会那样决绝的走下去。

　　然后连我自己都不确定了。莪做错了吗。我，做错了吗。

　　如果我当作什么都不知道。那么我们是不是还可以回到过去。

　　事实是显然的。我还是需要他的温暖与爱护。

　　于是我开计算着时间的漏斗，到处撒雨，期盼着雨过天晴。

　　把自己装备的完好，照着镜子问自己累不累。我扯出一个笑脸。不累。

　　可是当我全副武装之后，他却告诉我，过去的只能是过去的，将来的最重要。

　　看了他好长好长的短信。我又一次没出息的哭了。

　　好了。杨小染。自私点吧。

　　这样也好。关系明确了。他是你的了。你也不用再哭泣了。

　　遇到我想哭的时候，一想到你说的那些话，便又把到了眼角的逼了回去。

　　我要自己快乐点。没错。而不是泪人。

　　而我的偏执至此。不过寄托于万分之一概率的如果。

　　如果我的义无返顾得以成全。如果守的云开见月明就真可奔的地老天荒。

　　抛弃韩亚伟般的行径在很多人看来。都是无药可救的愚蠢，都说我是疯子。

　　然而从认识我到今的文熙和惜雅都明白我。她们心中都是明了的。

　　文熙和我认识10年，是我的青梅。初次见她时，是在进小学时。

　　那时9月的阳光照在她身上，看见那一袭白裙的她。耳边的绒毛依稀可见。

　　黑而大的眼球里，看的见我的身影。我从那时便知道，她会是我的太阳。

　　那时说过的，她会陪着我到永远。可是她还是离开了。去了没有我的城市。

　　我并不懦弱，并不卑微。我说可以放下这段友谊，那是不真实，是不正确的。

　　现在呢，习惯了冬天去怀念夏天，因为去年的冬天离开的人太多。

　　杨小染，可以让我有理由的把那些担忧，那些胡思乱想抛开吗。

　　往常的那些不痛快好像消退了一大部分。

　　至少我能明白。我想要的明了。你在我心里也是有份量的。

　　但每次看见何威在梦幻里的帖子，写给你的。

　　我才亦想起，亲爱的，曾经为了我，玩自己不喜欢的数据游戏，

　　亲爱的，即使你现在离开了我，我希望曾经的承诺还有效。

　　你说我们是藕。即使断了。丝依然在一起。！

　　我的身边依然是你最后的终点。

　　但是我还是克制不住的想你，因为我有句话还没有对你说过。

　　你的眼睛很美，不适合掉眼泪。

　　去年夏末。我终于不在怀疑。我拼了命去努力，只是希望自己能开心点。

　　青春仓皇削弱无助，我的宿命终究还是转了一圈回到终点。

　　我站在十字路口，终于还是要饭把我领回了家。没错。我们和好了。

　　我承认了。爱情是自私的，而不是无私。

　　即使我知道，她给要饭的爱更伟大，但是我仍然选择了占据他。

　　因为年轻，所以倔强吧。

　　温柔的约定我都不想再听，握紧双手才叫重要。

　　从那以后，我跟要饭不再吵架。我想，那个时候，我是幸福的。

　　从不曾为你写下只言片语，自私的将你的一切视为我的专属。不想与任何人分享有关你的所有。

　　就像曾经我的qq资料。收藏着你对我的好，只让我一个人知道。

　　因为颠沛流离的生活过的太久，所以无可救药的贪恋你给的那些温暖。

　　我只是想要幸福，用一生去努力的追逐。不管有没无助，每一步都刻骨铭心。

　　我不会认输，也不会让步。

　　其实，这个年龄的我们，都有属于自己的青春。都曾经幸福过，悲伤过。

　　因为对方的一句话，一个表情就可以开心很久悲伤很久。

　　某些东西应该是属于我们自己的，于是我们就开始顽固的去追求。

　　即使知道结果并不是自己满意的。

　　但是我们仍然相信，滴水可以穿石。就如那时的我和他。

　　无聊寂寞的时候，会有一个人牵挂，会有一个人想念。

　　在每逢节日的时候，也知道也会有一个人祝福着你。

　　当人人欣羡的幸福。成为寻常生活的方式。一如阳光。空气与水。我们便会渐渐忘了感恩。

　　于是我们就开始笃定的认为爱情是不需要的经营的。可是我庆幸自己在来得及的时间里明白。

　　所以我开始珍重而感激，固执的将瞬间化成了永恒。

　　因为相爱，所以相安无事的走过了2008年。

　　携手佳眷。共次生似水流年。

　　故事结束了吗。其实还没有。我不知道再去怎么述说那些我伤害过，也伤害过我的人儿。

　　所以，我只把他们归类成只是成长总有其必经的过程。只是生命自有其一定的轨迹。

　　没错，我习惯了身边有他。有的时候，习惯比爱更可怕。不是吗。

　　也许有人会问我。10年了。为什么不能习惯韩亚伟呢。

　　其实这个问题很复杂，有的事，10年了都没有结果，以后怎么会有呢。

　　上了高中，自己开始慢慢的学会了，不要再像初中一样打打闹闹。

　　上了高中，也开始了解，原来自己已经长大了。可是养成了的习惯。怎么能够说改就改呢。

　　于是不到半个月，我就退学了，换了学校，又被劝退。

　　并不是我的过失，而是因为那个时候所说的意气。

　　我想那个时候我开始发现他的重要。我所爱的男人不是出众的外表，

　　可是能够在我迷惑的时候讲道理，然后给我指一条方向。

　　同样迷茫的，也有我的弟弟，亲爱的尚雨豪。他说他想离开梦幻，离开这个游戏。

　　我只是个平凡的孩子。我有我的脾气。我会为友情哭的一踏糊涂。

　　也会因为爱情而感动的哭泣。因为你们给过我微笑。陪过我。

　　一次次的离开。一次次的伤害。我已经支撑不住了。我已经要倒下了。

　　你说好陪我走到最后的。为什么还会离开。难道曾经的感动曾经那些欢笑都是伪装的吗。

　　肯定不是的。我们都是发自内心的。

　　全世界就只有一个我。你有什么理由不珍惜。你就忍心抛弃我？

　　于是我开始不再像以前一样挽留着他，我想，要走就走吧。这个世界没有你并不是不再转动。

　　如果哪天我离开网络了。那是对你们失望了。觉得没有什么值得我去珍惜的了。

　　可是感动就是感动了。你说除了你亲姐姐不会在多一个姐姐。所以我想，以后还是会在一起吧。

　　慢慢的，时间走了一年，到了09年的2月10号。和要饭结婚一周年了。

　　回首过08年，欢笑，温暖的话语，任何的记忆都是幸福的。

　　就连争吵和眼泪也都有着甜蜜的味道。

　　习惯有他的生活，习惯了他上班时，闹他起床。习惯了中午提醒他吃饭。

　　习惯了他下班后打完篮球不要在楼顶吹风。习惯了游戏玩晚了催促他下线。

　　而我呢。也习惯了他会提醒我中午睡醒记得吃饭，习惯了提醒我天冷加衣。

　　提醒了一个人玩游戏时，对我凶狠的“威胁”我下线。然后我会乖乖的听话。

　　可是，09年2月10号，也是他从我身边离开的第4天。他要回深圳了，不能在我身边陪着我。

　　我知道我因该谢谢你，选择一直留在我身边。有时常会想，如果哪天身边没有了你。那该怎么办。

　　在不知不觉里，他突然成了我生命里的一个旋涡。让我陷的越来越深。

　　427天。我和他的故事。

　　亲爱的色狼老公。以后我会不会永远是你的豆腐老婆呢。

　　亲爱的色狼老公。我以后会很乖。很努力的和你在一起。

　　慢慢的，拥有过了成了爱，爱成了习惯，习惯成了生活。

　　就连相互做梦，也会梦到我们在一起，有你，有我，还有我们的狗。

　　现在的世界越来越明亮。“Do you love me.?” “我中意我老婆！”。

　　亲爱的，我爱你，真的。很爱很爱。

　　我是一个头顶没有太阳的孩子。因为我总是玩月亮，睡太阳。也就是他们所说的夜猫子。

　　但是我从来不会觉得黑暗，因为有人是我的太阳，有人代替着太阳存在着。

　　当我开始渐渐忘记了那些曾经的不愉快和艰难的时候。心里还是有挥之不去的情绪。

　　不强烈，我懂，其实那只是心情的过度。

　　所以现在的我，情绪总是莫名其妙的变化。上一秒阳光灿烂。下一秒心情低落而复杂。

　　而我总是会让别人担心和无可奈何。一个人心情低落时。

　　总是关掉收件箱，然后发着帖子，其实我是因为找不到地方诉说一些事。

　　其实心里是萧索的吧。

　　老公总说我是幸福的，当我很认真的去看待生活的时候。才发现。原来生活真的给我太多的幸运。

　　于是我开始渐渐的不再厌恶生活，只是偶尔寂寞的时候会无语。

　　也许之前太多的悲伤足以掩盖曾经的美好。

　　虽然爸爸妈妈总在打架。即使到现在还没改变。但是打打闹闹的生活过的倒也不差。

　　想想，如果回到家里安静的吓人，我肯定习惯不了。

　　于是就这样，他们在一起也20年了。真的过的很快。

　　无数次的徘徊。无数次的离开。无数次的看道。

　　人生旅途漫漫，我把生活诠释成一段通向梦想的大道。

　　我却不愿停步，期待一份轰轰烈烈，直到筋疲力尽。慕然回首。

　　惊觉原来道旁有的不仅仅是残香，还有幸福，还有甜蜜。

　　剩下的该怎么去写呢。其实我也不知道。我想，肯定有些人会郁闷。前面写的师傅为什么后面没有出现。

　　对于她。我也不知道该怎么去描述。她是优秀的。这点是可以肯定的。

　　有人说，爱情和友情就像左手和右手，缺失任何一个都不完整；

　　我说，爱情和友情像一只手的手心和手背，握紧拳头，就可以把手心里爱情抓住。

　　手背的友情紧紧包围着爱情，松开拳头，手心里的爱情就会飞走，

　　手背的友情与爱情变成一线之差，骨肉相连却又难以相见。

　　可是为什么我却这么复杂呢。爱情和友情总是在相互的较量着。

　　我会蛮荒的把所有的关系都打乱。就算是你先喜欢我。我也会说是我先喜欢你。

　　因为那样，到最后我可以去说，“是我先喜欢你的。所以可能我并不是你的什么”。

　　所以因为这，好多人都喜欢叫我猪头。笨蛋。

　　但是又有谁知道。我这样做只是希望，别人忘记我的时候。我好给自己安慰的借口。

　　其实好多人都懂。人都是会下意识的保护自己的。我承认我不清醒。

　　可是现在在我看来。过去是一场不可思议的混乱。

　　哼过的歌调，唱过的歌，拥有过的日子，经历过的事。记忆力的小情节在脑海里也是抹不掉的吧。

　　在流离失所的日子里，会记得许多，也会忘记许多，庆幸的是，这两者是互补的。

　　所以呢。我想阿。我们都应该坚信，来吧。给个拥抱。让我把未曾释放的难过发泄出来。

　　我不知道自己说的对不对。我也不知道自己的首尾呼应了没有。

　　只是手指自己在键盘上跳动。我想。是控制不住了吧。

　　qq音乐里依然还是放着很伤感的歌曲，突然爱上了周惠的声音。干净。安静。两个静。

　　自己做完师门帮小刀的徒弟杀玩剧情，帮小刀杀完内丹，和自己的刷师徒号刷完师徒便无事可做了。

　　看着自己的qq空间的相册。看着那把简易的飘带。我又沉默了。没错，我想蛋儿了。

　　她是隐忍寂寞的孩子，把自己的悲伤和苦难的埋藏起来。

　　不曾提过只言片语，展现的全是历尽沧桑之后的沉稳。

　　我喜欢跟她讲话，哪怕只是静静的听着，因为又厚重的智慧存在。

　　每个人都又自己的渴望或需求存在，但是现实却又会束缚住你。

　　亲爱的蛋儿。你知道吗。你突然之间没有了往日的疯狂，我觉得陌生了。真的。陌生了。

　　韩亚伟。我的自私在你面前展露无疑，对吗。其实我都知道。我自己挺贱的。

　　而你总是不多言语。默默的做着一些事。有时我会忘记你只是年长我几岁的孩子。

　　很多煽情的话都不曾说起。哪怕是一句谢谢你都不会要。

　　其实我懂。你只是想在乎一些事而已。把它放心地而已。

　　你送给我的挂坠，送给我的超级泡泡我都留着。真的。

　　有的时候看你qq资料，我就会马上关掉。我很怕那种感觉。真的。有些怕。

　　对阿。有时不是沉默，只是无话可说。

　　阳春三月，现在是与这个词汇太过不符的时间和季节。

　　我的彷徨与盲目，被放大数倍的我内心的荒芜。