回忆是沉重的纸枷锁

关于这个游戏里无法释怀的过去

　　这是个很长的故事。因为经历这个故事的我们，整整走过了一年的时间。这也是个很短的故事，因为在我的人生里，不知道还有多少个一年。

　　可是，我却只有一年的我们的回忆。

　　我目不转睛地看着这一场关于自己的电影。我作为主角，经历着这些。也有很多的人，陪我一起经历着这些。是的。很多很多人。

　　关于这个游戏。所谓无法磨灭的回忆。

　　于是我把记忆从脑中取出，在桌面上摊开，慢慢抚平上面的褶皱，然后沉溺。

——写在前面的话

Chapter 1 

　　时间已经过去了很久，回忆沉淀到河底，任凭上面波光鳞鳞，始终蛰伏，闪烁着幽幽的光芒，偶尔沉浮，都是提醒着你不要忘记。
 
那么，是在什么时候？第一次相遇？
 
　　其实也应该不算相遇，严格来说，只能算是网络上一场无关痛痒的相识。
 
2009年6月30日。
 
　　在这之前我们也有聊过天。关于我们互相的好朋友。是的。我还记得他的名字。我叫他小舞。他是你的哥们儿，也是我众多调情对象的一个。
 
　　好吧。我可以承认自己是个喜欢拈花惹草的女人。
 
　　那时候。你是我们区89的第一大唐。我是我们区59第一三界灌水女王。我叫猫殿下。不管怎么说，我们认识了。互相加了QQ还有游戏好友。
 
2009年7月1日。十一点整。
 
　　游戏里正式的见面。在此前，经常在三界看见对方，可是彼此都是陌生人。
 
　　那天我有在大唐境外的沙漠场景调戏你。对。是调戏。我对几乎每一个男生都这么不正经。我还记得我对你说，亲爱的，我对你这么好你也不表示表示。电脑面前的我勾起了唇角。直到看见你那句，我表示。我爱你。配上 呆呆的表情。让我的浅笑直接变成大笑。真可爱。不是吗。
 
　　从这些不咸不淡的玩笑、打闹中，渐渐有了更深的印象，关于对方。
 
　　然后有了对方的手机号。我还记得我们发短信，我有很自豪的告诉你，我背上了白居易的长恨歌，虽然我最喜欢的只是其中的八句话。那是一个很漫长的暑假。我有大把大把的时间和你聊天，一起渡过每一天游戏里闲暇的日子。
 
　　我在暑假打工的饭店偷懒，坐在门口的台阶上。带着耳塞听歌，看着天空，给你发短信。我开玩笑的告诉你，我在看蔚蓝的天空，安妮说，当一个女孩抬起头看天空的时候，并不是想要寻找什么，她只是寂寞。发完这条玩笑的短信，我很是自嘲的笑了。结果你却当真了，很是认真的回答我，知道我有多寂寞。

　　是有多久。大概三天？你跟我表白了。其实就是这样，对于游戏，我是在玩的。我知道自己没有多喜欢你，也许超不过上一个，还是游戏里你之前的任何一个。但是我想，我是该换一个口味了。于是和当时游戏里的男生分了手，跟你在一起。
 
　　那是一段不被祝福的感情。
 
　　游戏里有个BUG，结婚快完了的时候下线，那些自动发给好友的结婚公告就发不出去。当时你是这样做的，目的是为了回避小舞。他让你照顾我，而你确实“照顾”了我。但你忘了，我也有他的好友。而且本来这就是一件早晚会被知道的事情。我不仅是个花心的女孩儿，还是个傻呆呆的女孩儿。我只把小舞当朋友，根本不清楚调戏的玩笑话说多了被当了真。
 
　　决裂，吵架，道歉，挽留。然小舞还是走了。我的好朋友。
 
　　59和69的男生都对你怀有敌意。而我，在擂台和朋友一起玩儿的时候，总有人点我，说些莫名其妙的话，我知道他们是不看好我们的。
 是了。我想起来了。你为了和我结婚跟家族的另一个女孩儿离了婚，你的朋友是帮着她的。
 
　　现在我开始犹豫，不知道该不该继续写下去。回忆大概只能让我更加痛苦。虽然现在的我，并不爱你。

　　梦想一次弄完是错的.睡起来再继续。

Chapter 2 

　　我有一个很好的女性朋友。她的外号儿是我从她的名字里演变出来的。她叫绿绿。我分不清是跟你在一起的时间多还是跟她在一起的时间多，但是后来，无疑是她一直陪着我。一直一直。只是当时的我并没有预见。
 
　　我在游戏里可以过的很快乐。
 
　　每天和绿绿，还有当时众多的好友在一起。抓鬼。副本。看风景。我是个话很多的女孩，喜欢我的人就特别喜欢。讨厌我的人就特别讨厌。
 
　　但是我仍然乐此不疲的和喜欢我的人在三界斗嘴，聊天。在帖子里诉说我的快乐。没有难过。
 
　　让我想想。那时候。在我59和69的时候。有绿绿，小美，刘海燕，狒狒，浅唱，离殇，筱樱，晓炫，江小花，还有我已经忘记的很多很多男生。当然也有你。
 
　　我忘了你是什么时候给我打电话的了。只是我知道你是个很腼腆的孩子。所以当时是我一直在引话题，说很多很多关于游戏里我的圈子还有现实里一些很搞笑的事情。不存在冷场和沉默。
 
　　是七月底和你第一次在现实见面吧。你的城市距离我只有三小时的车程。其实我当时是很忐忑的，虽然不担心什么见光死，但是你知道，那个时候，已经有什么在变化了。我感觉到了的。
 
　　那一天大概是脸皮厚的我屈指可数的脸红跟害羞了。被我拽来作陪的女生把我推到你面前，我感觉的到脸上的温度，怕丢人，压根没敢抬头。
 
　　后来朋友走了。两个人在一起让我觉得尴尬，但是我没有想到的是，你一男生，竟然可以比我还害羞。于是愤愤不平的我担任了调节气氛找话题的工作。应是很平常的约会。
 
　　……好了，我怎么这么唠叨。
 
　　刚开始的恋情，热度永远是那么惊人。从我早晨刚睁眼就和你发短信，一起玩游戏，可以一直到晚上睡觉。第二天继续。
 
　　不可否认的。我也感觉甜蜜。我知道我有在一点一点的拆去自己的防护层，渐渐的靠近。
 
　　期间也发生了很多的事情。我认识了哪个人，和哪个好朋友决裂了，发现了哪个一直亲密的女生是人妖，和谁发生口角刷了帖子。
 
　　唯一不变的是一直有你在身边陪着我。
 
　　也有过猜疑，争吵，很不好的回忆。总体来说，还是你在包容我。
 
　　其实我也有很努力，悄悄地靠近你的圈子。那时候69的我，就已经和89的打成一片了。
 
　　认识丧丧是因为一篇帖子。我和一起结拜的一个诱受那天抽风，说要再找出几个男同来，发了帖子，陈述了我对BL的喜爱，虽然很多专业术语让很多人听不懂，但是我相信真正懂的一定有人在。于是戏剧化的，丧丧这个89跨服化生加了我的好友。
 
　　他告诉我他是受。不过是强受。
 
　　于是我又萌了。但是很纳闷的是一直找不到一个攻出来满足我的欣赏品味。
 
　　认识朋鸟是怎样的。我记不到了。但是我确信一定是这个男淫加的我好友。还有紧扣阿，这些人。也许你并不明白，为什么某一天你会突然发现我跟你的所有朋友都走的很近，会气闷。但是我很清楚自己在做什么，
　　我是在很努力的靠近你，努力融入你的生活环境。
 
　　我真的也有努力。
 
Chapter 3 

　　好吧。有关于我们线下的活动，我不想多说。有些回忆让我痛苦。我只说游戏里的。关于你的记忆，关于我很多重要的人的记忆。
 
　　我给你写过一篇帖子，其中还有你逼迫的成分。我不喜欢这种调调，像帖子里经常出现的小女生一样，故作悲伤，爱来爱去。但是我还是发了，很肉麻的文字，那时候我是真的喜欢了你。我做了同龄小女生都会做的事情，很高调的把自己的喜欢说出来，恨不得全世界都看见、都嫉妒这种甜蜜。（我找不到发给你帖子的截图了。- -你发的一样。）
 
　　好多人鄙视了我。
 
　　我最喜欢做的事情是和脸绿绿互相刻薄对方，还有和她一起在蓬莱仙境比赛谁先跑到终点，59的时候经常把自己玩死，69就没有过了。但是我确实有点吃亏，盘丝怎么着都是比魔王速度快的。心情不好的时候就叫上4个人一起去蓬莱或者墨家禁地遇怪，每次看见怪物打普陀的朋友几十几十掉血，一打我我的血条就狂降的时候，会有种刺激的感觉，心情会慢慢好转。
 
　　我也会在和你吵架以后，任性地关了收信，然后让你满世界找我，给我打电话发短信，我承认这是我的恶趣味。我喜欢你用这种方式表现对我的重视。但是好像自从有一次我关了收信你在网吧气急的砸玻璃，然后把手弄的惨不忍睹之后，我就没有再这么玩儿了。
 
　　现在我是在回忆。前所未有的平静。我发现，有关于你的记忆，我也是可以这样平静的想起，我会根据想到的事情变化心情，可我并不怀念，我怀念除了你的一切。是的。除了你。
 
　　当时3J家具还很贵，你为了收齐一套花了八百块钱，虽然后来贬值的很厉害，这是后话。也许只是为了面子吧。至少我可以领很多朋友回家玩儿，可以自豪的告诉他们全区只有3个的围墙我家有一个。我们家一直是当时我和朋友聚会的地点。我会乐此不疲的研究摆家具，除了正儿八经的摆放，还有很多无厘头的想法。
 
　　后来，我还是忍不住诱惑。升级去了89陪你。也是我自作孽，打入你的朋友圈，结果经常被他们忽悠升级。于是我忽悠了脸绿绿和浅唱，就是在我家，我们一起升级。记得当时我是有8000W的经验，一口气升到89，还余了2700的经验点技能。可是脸绿绿跟浅唱都只到80多就不动了。记得我当时运用了我天生发达的语言细胞羞辱了这两个人。我确实搞不明白，一个在线时间和我差不多，和我形影不离的绿绿为什么会跟我差这么多的经验。很显然，这是智商的问题。
 
　　接下来，是很辛苦的一段时间。
 
　　跑商，点修，点技能，收装备，段宝石，开孔，打组合，杀坐骑，攒经验。
 
　　装备我一点心思都没费，女头是你以前玩女儿收的120无级别还没来得及用就换号了，正好儿给了我，鞋子腰带也从大叔呢里买来了，项链我还真不知道是你从哪坑骗来的，衣服是你某天人品爆发打出来的满防单加魔，也归属了我。我大概也就操心了武器。
 
　　是的。你都帮我打点好了。我也就是整天懒洋洋的跑跑商，点点修，然后操心怎么染色才更漂亮更独特。还有就是帮和我形成鲜明对比的可怜的脸绿绿逛街找装备……
 
　　从我升89开始。我承认，我度过了最快乐的一段时间。
 
　　59 和69是懒散的属于小女人的日子。89才是真正的开始体验另一种乐趣。整天愁的是怎么提升灵力，洗点研究组合找体魔双加的武器衣服。没事就算自己的属性，刚开始是差一线多少。后来是算怎样坐上第一的位置。
 
Chapter 4 

　　每一天坐在电脑前，现实所有人都说我不务正业，替我惋惜，然而只有我自己知道，和你们在一起的日子我有多么快乐。
 
　　紧扣是除你之外我最喜欢的一个男人了。他是个可爱的胖子。语言非常独特，和他还有绿绿在一起，我会在电脑前笑的从椅子上掉下去。
 
　　哦。我忘了。这些都已经不存在了。是的。
 
　　线下我们又见了几次面。发生了很多事情。比如我在现实好了一个男生。然后开始纠结，其实我是自作孽不可活。但是你知道我还是选了你。
 
　　我永远忘不了的。在去年冬天。下好大好大的雪，我下了晚自习，你来见我。正好遇见了他送我回家。后来我就站在那里，脚下是厚厚的积雪，映着昏黄的路灯，不知道什么时候又开始下雪，很大的雪花，就在黑夜里很突兀的飘下来，两种极端的颜色。很冷。我站在那里，看着你们俩渐渐走远。我一直都没有动，一直到你们走出了我的视线。我像脱力一样坐在了地上。真的很冷。
 
　　嗯。我选了你。很多次我都在想，如果再来一次，我还会不会这样做。
 
　　我不敢肯定。
 
　　也许所有人都要怪我不坚定。
 
　　也许所有人在直到最后的结果以后，都会怪我选了你。
 
　　可是即使知道了结果，我还是不确定。
 
　　毕竟这是无法预见的。我有些不确定地想，也许即使不是你，也会有一个人，突然跳进了我的生命，无论慢慢走近抑或是突然空降在我的面前，我知道，会有这么一个人，耗尽我的爱情。生命中唯一一次纯真的不计回报的爱情。
 
　　那时候，我们改情侣的名字。不管是我们的名字，还是后来家族、个人的名字，很多都是我想的。我叫旦为朝云，你叫暮为行雨。
 
　　仔细看，这个名字会告诉你们我有多猥琐多淫荡。
 
　　我们好到让所有人羡慕嫉妒恨，我在游戏里一直很高调地活着。我是狮子座的女孩，掌控欲很强，我懂得。我是容不得反对我的人。更多的人认识我。后来我们改家族。我后悔起的家族名，更后悔你选的符号……
 
　　开始和你们一起跨服。那时候朋鸟还没有离开。紧扣买了大同的号。最经常出现的就是你我紧扣朋鸟大同丧丧大叔。那时候可怜的绿绿还在为装备愁着（自从她参加跨服之后就不赢了！！）
 
　　再后来，跨服累了，比武累了，刷帖子累了，高调地活累了，甚至连找我事的都没了，想骂人都不知道骂谁。整天就是和紧扣绿绿打乾坤盘，那时候你已经很少上了。
 
2010年5月31日。
 
　　我想我这辈子都会记住这一天的。虽然我不知道是我们第几次见面。还有，那一天我见到了亲爱的紧扣。你也有很高兴的在大街上突然抱起我，然后我尖叫，我真怕你脆弱的小身板禁不住再摔了我。
 后来就淡了。
 
6月8日。
 
　　那是我们第一次吵的那么凶。歇斯底里的。像两只刺猬，不顾一切的去刺伤对方，鲜血淋漓。那时候我多么天真，用伤害自己的方式试图伤害你，然而毕竟是我天真了。
 
　　是阿。我真天真。你又怎么会在乎。我自己都不在乎自己了。你干嘛又要在乎呢。
 
　　我哭的几乎要晕倒了。
 
　　紧扣还在不知死活的催我跨服。你也是。
 
　　你们谁有关注到我的心情呢。你们只知道时间到了，需要跨服。
 
　　我突然觉得很没意思。这样吵闹。平白让你和别人看了我的笑话。于是我平静下来，不就是跨服而已。
 
　　跨服完了你和我道歉。
 
　　其实我本不该原谅你的。你这样伤害过我。可是我知道我爱你，即使这样，我还是爱你，即使你打破了我少女的幻想，把我面前的碧水蓝天全部撕裂，让我看到了画布后面的黑暗、鲜血、腐败、疮伤、支离破碎的尸体。我还是不知死活的想和你在一起。
 
　　哦。我忘了说了。你已经告诉过我你明年要出国了。
 
　　看见了吧。我就是傻到这种程度。明明知道这是一场死亡倒计时，我还是愿意纵容你这样伤害我，拉着我站在悬崖边，然后把我推下去。
 
Chapter 5 

　　后来？再后来就没什么好说的了。游戏我不经常上了。我把你送我的白金链子掉了。我把游戏装备卖了。我的号被盗了。我的朋友都走了。89几乎没有人了。
 
　　原来由盛转衰不过是这样。原来这就是繁华殆尽的悲哀。
 
　　我一个人看着满目疮痍。因着曾经的美好，这种颓败变得更让人无法接受。然我终是要接受的。
 
　　就像曾经的我以为，离开你我会死去。可是真正离开你之后，我反到活的更美好了。
 
　　人生就是这样。总是会遇见一些无力改变的事情。
 
　　我有一双手。不是上帝的手。它改变不了任何。甚至留不住那些我无法释怀的过去。
 
　　我有足足两个月没有见到过紧扣。
 
　　只有绿绿陪着我。走过了一年，还会陪我走很多个一年。
 
　　而你。我们几乎不发短信了，只是维持着名义上的关系，每天在QQ上碰见也说不了几句话，经常是几十分钟才发一条信息。
 
　　我懂的。我都懂的。我知道你是想跟我表达什么道理。
 
2010年9月14日晚。
 
　　晚自习最后一节课的最后一分钟。一切都结束了。
 
　　是我先说的。我真该感谢你，你没有忘记曾经我说的话，如果要分手，一定让我先提出来。于是你用行动表达了你已不爱我，于是我很识大体的和你说分手。当然，我也觉得无趣和冷淡了。
 
　　我记得我很冷静的和你说，我不爱你了，我们也没必要这样无趣下去。
 
　　我也记得你和我说，我曾经爱过你。
 
　　我看到这句话，鼻子有点酸，微微红了眼眶，但是没有眼泪掉下来。
 
　　早该如此。
 
　　这一年，我几乎把所有的热情和眼泪耗尽了。所以现在我都不知道怎么哭了。这和以前我们吵架闹着分手时大不相同。
 
　　是的。很多记忆。我都还记得。可是都没必要写出来了不是吗。

　　也并非毫无所获。至少，我知道了。爱情是经不起消耗的。曾经爱的太过浓烈，于是这么早就耗尽了爱情。我不能毫无保留的去爱你，即使我曾经为你失掉自尊，可是那一刻我又找回来了它。
 
　　我也会对自己做的事情负责。我也会在今后的日子好好的保护自己。在我今后的生命里，再也不会有这样丰沛浓烈的感情。
 
　　你，还有他们，都是我记忆里的独一无二。也只留在了记忆里。以后都不会再有。然我还是必须前行，去遇着我今后的人和事物。以后还会有更多更好的人和事物。只是都不再是你们了。
 
　　至少我会怀着感恩的心情来面对这一切。只是无法再潇洒地挥手，道一句：Hi,我是猫殿下。