《梦幻西游》爆笑精辟生活小段

　　逍遥生买了瓶矿泉水。狐美人见状抢过来一把拧开了。逍遥生接过来不满的说到：“我又不是拧不开。”狐美人一听，一把抢过来“嗨呀！”一下又给拧上了。逍遥生开了金刚护法楞是没打开。

　　国子监考试，龙太子和羽灵神同桌，龙太子对法术一窍不通，这时精通水雷法的羽灵神悄悄云霄步过来一张小纸条，龙太子激动的打开，只见上面写着：“中午吃啥？”几年后，龙太子当上龙王，进攻了天宫。

　　狐美人外出归来，做地府电梯，发现电梯坏了，只好往下走楼梯，可是她住地下18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往上的，一直上到一楼地面，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用…

　　巨魔王归来，视察的虎头怪工作日记，上面写到：星期一，起床，刷牙，洗脸，尿尿 星期二，起床，刷牙，洗脸，尿尿 星期三，尿尿，刷牙，洗脸……… 巨魔王“你这日记有区别吗？”……虎头怪回答“当然有，星期三狮驼岭停水你没看出来？”

　　记者采访虎头怪“请问你为啥背叛你哥哥呢？”

　　虎头怪说到“小时候巨魔王在那打飞机，我问他在干什么?他说在练妖法。我永远忘不了那天，蚩尤召集全部有潜力的小妖收徒，问我们谁会妖法，然后我上去了。”

　　一天龙太子问杀破狼：“你觉得我的脸完美吗？用不用去整容？

　　杀破狼”说：“你去整容的话，两块钱就够了。”

　　龙太子得意地摸着下巴问：“真的吗？”杀破狼说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

　　同年龙太子当了龙王，攻击了阴曹地府。

　　羽灵神给巫蛮儿发短信：

　　“亲爱的女神，我想看你的裸照。”

　　“不要脸！”

　　“可以。”

　　杀破狼：龙太子，你这几天为什么不上课？

　　龙太子：我去国子监看腿了。

　　杀破狼：你腿怎么了？

　　龙太子：我腿有什么好看的，我去看飞燕女的腿了。

　　人魔战争时期，剑侠客从魔族手中逃回，向大唐官府汇报：

　　他们拷打我，我宁死不屈；

　　用彩果点卡引诱我，我不为所动；

　　最后用了美人计，我就将计就计，在敌人的后方种下了革命的种子。

　　巫蛮儿青年时期身材极差，所以就找晶晶姑娘看看能不能帮到她。

　　晶晶姑娘：“北俱芦洲有个湖，湖边有只魔法青蛙，只要你能让它说一次‘不行’，你就会升2 Cup。”

　　巫蛮儿跟着指示去到湖边，她看着自己的Ａ Cup想了想，就问：“青蛙！青蛙！我可不可以吃了你？”

　　青蛙：“不行！”

　　巫蛮儿果然由Ａ Cup升至C Cup，但她并未满意，于是又问：“你可不可以被我吃了？”

　　青蛙：“不行！”

　　巫蛮儿又大2 Cup！但她贪心想做H Cup波霸，于是又问多次：“真的不行？”

　　青蛙：“怎么这么烦啊你！要我讲多少次呀？都说不行啦！不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行.......

　　逍遥生对狐美人说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”

　　狐美人啪的一巴掌打过去，“你的银行卡里竟然还有钱？！”

　　剑侠客第一次去长安，骑着小白马差点撞上别人的天使猪猪，天使猪猪上的人低头对剑侠客吼：“你他妈知道我这是什么坐骑吗，天使猪猪！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，剑侠客看着他远去的背影，心里暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样流鼻，说一口牛利的普通发！

　　终于有一天，剑侠客当上了大唐官府老大，骑着天使猪猪在长安逛荡，这时一老头骑着小白马不小心撞到了剑侠客的天使猪猪上，撞完以后上马要走。剑侠客跳下马就骂老头 ：你他妈瞎啊！撞完还想跑？ 老头转身淡定地说： 小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！ 剑侠客说： 叔，我跟您吹牛逼呢。

　　大唐贵族小学，龙太子因为打架被老师叫家长， 老龙王得知后立马风风火火赶到学校， 二话不说啪啪两巴掌，冲着龙太子吼道：“暴力能解决问题吗？啊！”

　　几年后，龙太子弑父。

　　龙太子日记：“养的一只小仓鼠病了，还好家里有老鼠药！已经给它吃了，希望它快点好，么么哒！”

　　某日，空度禅师和美猴王出去玩。回来空度禅师很开心，美猴王很无奈。次日，空度禅师再次邀请美猴王出去耍，美猴王拒绝。空度禅师说，你要不去我可就念紧箍咒了啊？美猴王哭到“娘的，每次出去玩一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”

　　龙太子：“有一次我去巫蛮儿家玩，刚推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说“那个…没电了，你能，过来帮我吗” 我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下长安超市给她买了天宫高能电池回来。从那以后.巫蛮儿再也没理我，至今我都不明白我做错了什么。”

　　虎头怪：“不是说香蕉通便嘛？我用了怎么没效果啊？”

　　巨魔王：“我便秘的时候吃两三根就好了啊。”

　　虎头怪：“吃？”

　　。。。

　　。。。

　　。。。

　　英女侠：“吃？

　　一天剑侠客一边吃冰淇淋一边骑着天使猪猪在长安逛，骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，剑侠客毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎

　　长安广播温馨提示：中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放：昨天中午剑侠客外出,没把手机带走。骨精灵不停地打电话来。午睡的女守卫被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，剑侠客到现在都没来上班！同志们，务必牢记，且行且珍惜！

　　骨精灵：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖”

　　舞天姬：“啊，胖还是算了吧….有多胖？”

　　骨精灵：“以前骑天使猪猪，最近嫌难看，要换粉红小驴才行……”

　　舞天姬：“你凭啥说我老公胖！！

　　逍遥生：亲爱的，陪我去健身房好吗？

　　狐美人：你是在说我胖吗？

　　逍遥生：如果你不想，就算了吧。

　　狐美人：你是在说我懒吗？

　　逍遥生：宝贝，你冷静点好吗？

　　狐美人：你是在说我像个疯婆子吗？

　　逍遥生：我不是这个意思。

　　狐美人：你是在说我爱说谎吗？

　　逍遥生：好啦，你不要去好啦。

　　狐美人：等等，你为什么一个人去健身房？

　　天宫法术修行时，龙太子和羽灵神成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢杨戬的下一个提问，不管懂不懂，这样坚持了一个月，果然他俩的划拳技术都有了很大提高。

　　有一次虎头怪参加了一个方寸山的催眠大师培训班，后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。

　　龙太子和巫蛮儿吵架了，羽灵神劝到：“你们每个人都少说两句不行吗？”然后龙太子更生气了：“闭嘴！你他妈先把衣服穿上！”

　　天宫学习的时候羽灵神追巫蛮儿，每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，龙太子都偷偷拿走吃。某天龙太子刚把手伸进巫蛮儿桌洞，她进来就看到了，龙太子机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。

　　然后。。。他俩在一起了。。。

　　逍遥生来到五庄观做客，神天兵走来聊天。 问逍遥生：“小伙子，有对象了没？”逍遥生指了指狐美人，意思这就是他对象。 结果神天兵惊呼说：“哦？这个还要问你妈？”逍遥生：“刚入夏的时候，狐美人说她今年夏天要变成一条鞭子！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就抽谁。”

　　神天兵坐船过怒水河，不小心锤子掉落水里了，他急忙掏出匕首在船上刻了起来。

　　船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”

　　神天兵答道：“我的斧子是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”

　　船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”

　　人魔大战时期，剑侠客独自在森林中冒险，突然发现自己被妖怪重重包围。

　　于是对天空大喊：“我死定了，如来救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你把冷月扔一下，把带头的妖怪干死。”

　　于是剑侠客用力砸向妖怪头领，正好把妖怪头领砸死了。剩下妖怪全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

　　虎头怪小时候是个孬b，不怎么喜欢战斗，有一天在家吃饭时，虎爸爸对他教育到：“儿子！斧子是咱们吃饭的家伙！你一直不练习太不像话了！以后要多学学？懂？”虎头怪听了以后愣愣的说到：“还是爹地牛，我吃饭都用勺子和手。”

　　有一天，虎头怪在女娲神迹上玩跳伞，结果跳下去以后发现忘带伞了。虎头怪一边下落一边看着天空：“幸好没下雨。”

　　狐美人每天走出地府都会在电梯口碰到一个死变态，今天狐美人再出门时，发现他已经腐烂了。

　　为了梦幻西游和平第一，网易举行了放鸽子大赛。

　　最后就杀破狼一个人去了。

　　有一天龙太子讲了个冷笑话，然后他的蜃气妖说。

　　“我硬了。”

话说当年巨魔王和英女侠刚认识的时候，两个人还很羞涩。

　　某一天晚上，巨魔王和英女侠手牵手的漫步在大唐的街道上。

　　巨魔王突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚咱们去长安之夜(旅店)吧！”

　　英女侠默默垂头不说话，巨魔王为防尴尬，突然摸摸口袋，装作很失望的说:“算了！我也没带身份证。”

　　英女侠欲言又止，沉默数秒，突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看？”

　　巨魔王没精打采的随口应道:“我咋知道？我又没见过你剪短发。”

　　英女侠这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说:“你看！你看！”

　　巨魔王会心的笑了。

　　一天羽灵神去巫蛮儿家里玩，玩着玩着，巫蛮儿站了起来，走到羽灵神身边说道，“好热哦。”

　　然后对自己的衣服释放了落叶萧萧。

　　玉林神眼看着巫蛮儿的衣服慢慢旋光，就要露出洁白的果体，突然抬手一个龙卷把风搞小了。

　　巫蛮儿身上挂着一堆布条，面无表情的看着凯子说道：“你水法玩的够溜的啊。”

　　羽灵神笑着答道，“那当然！”

　　然后给巫蛮儿讲了一下午关于滥用风系法术的危害和水系法术的使用。

　　。。。

　　。。。

　　羽灵神：“这就是那天的经过，我也不知道为什么自那以后巫蛮儿就不理我了。”

　　逍遥生：“刚才在傲来国刷微博，想给龙太子发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被狐美人一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇。”

　　逍遥生：“好险妈的差点就被发现了。”

　　剑侠客：“之后我就把“赚钱养别人老婆”这几字当面跟羽灵神说了，不知为啥他就抱着早饭烤肠哭了。”

　　一天羽灵神和巫蛮儿一起骑着新买的穿云飞辇出去兜风，突然爆胎了，羽灵神对巫蛮儿说了不用担心四个字，然后下车抱着车轮轴就不动了。

　　很久以前虎头怪经常和杀破狼一起玩，结果有一天俩人突然吵了起来，杀破狼怒气冲冲的说：“你信不信我打你爹！”虎头怪说：“牛逼你打啊！”

　　然后杀破狼抽了自己俩嘴巴子，转身走了

　　一天逍遥生和她媳妇在路上溜达，狐美人突然撒娇让逍遥生背她，逍遥生很吃力的背了起来。狐美人纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”

　　“因为对我来说，你就是全世界......”

　　狐美人笑靥如花，逍遥生只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

　　西凉麦当劳内。

　　杀破狼：“要一个汉堡。””

　　店员：“要不要配一份薯条呢？”

　　杀破狼：“不用谢谢。”

　　店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句”挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊……”

　　杀破狼：“。。。那再来份薯条。”

　　西凉麦当劳内。

　　逍遥生：“要一个汉堡。””

　　店员：“要不要配一份薯条呢？”

　　逍遥生：“不用谢谢。”

　　店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句”挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。。。”

　　逍遥生：“。。。上过服战，化生寺一把手，打过蚩尤。但是回到家以后一旦说错一个字就要被老婆打断腿的首席弟子到底有着怎样的人生啊。。。”

　　店员：“这是免费赠您的巨无霸套餐，请慢用。”

　　一天，西凉女儿国王去逛街买衣服，进了一家服装店，正巧看到龙太子也在，女王轻轻靠过去，装作不经意的样子问道

　　“作为西凉女王，应该穿什么颜色的衣服呢~”

　　周围的群众听到，都大声的拍起了马屁，“女王穿什么都好看！”

　　龙太子回头看了一眼，“黑的漂亮。”

　　。。。

　　龙太子，卒。

　　龙太子穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”

　　逍遥生手里拿一条活鱼问剑侠客：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？剑侠客心想：如果说是活的，这b就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就说明我这大唐首席不靠谱。鱼命和原则哪个更重要。剑侠客沉思了半个小时，终于说道：是死的。逍遥生看了看手中的鱼，说道：麻痹，半个小时前还是活的。

　　20年后，历史考试。问：人魔大战第一枪谁开的？

　　A巨魔王 B羽灵神 C巨魔王，D杀破狼,

　　考生选B。

　　又看第二题:人魔大战第二枪谁开的？考生傻了，就选了个C。

　　接着看第三题,人魔大战第三枪谁开的，考生疯了,胡乱选了A。

　　考试出来就去找秦琼老师。秦琼拿出课本说:羽灵神连开三枪,揭开了人魔大战的序幕.

　　长安午门。午时三刻，烈日当空。李世民下令：【斩】！突然黑山老妖一阵哈哈大笑，李世民问道：【你因何发笑】？黑山老妖迟疑片刻道：【专家果然没说错，每天笑一笑，可以延长寿命 5 秒】

　　有一天虎头怪和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

　　这时一直站在旁边沉默不语的虎头怪提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。虎头怪语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。嗯嗯，不要拍马屁，我向来善于思考等等。。

　　第二天大家又一起踢球，虎头怪掉坑里了……

　　剑侠客回归长安视察，在烧双门口停住了脚步，看着欣欣向荣的长安心里有着说不出的高兴。

　　这时剑侠客余光突然看到一个身形性感的仙族妹子正聚精会神又略带羞涩的看着他，剑侠客顿时精神抖擞，装作思考状原地踱步，文艺的念叨着唯美的诗句。剑侠客用余光看去，仙族妹子笑意更浓，心里大喜。

　　这时一个清洁工走过来说，“大唐首席让一让，你踩着屎了。”

　　大海龟：“大师，我媳妇最近总是偷偷摸摸的，到底是怎么回事？”

　　大师说：你媳妇出轨了。

　　大海龟问道，你咋知道的。

　　大师说，你先喝了这杯珍露酒。

　　大海龟一口干掉。

　　大师问，还想喝吗？

　　大海龟说想。然后又干了一杯。

　　大师继续问，还想喝嘛？

　　大海龟又干了一杯。

　　大师问：“现在你知道我为什么知道你媳妇出轨了吧？”

　　大海龟说：“是因为我贪得无厌，不知满足吗？”

　　大师：“屁，你看你现在脑袋绿的。”

　　大海龟：“大师，我媳妇最近总是偷偷摸摸的，到底是怎么回事？”

　　大师说：你媳妇出轨了。

　　大海龟问道，你咋知道的。

　　大师说，你先喝了这杯珍露酒。

　　大海龟一口干掉。

　　大师问，还想喝吗？

　　大海龟说想。然后又干了一杯。

　　大师继续问，还想喝嘛？

　　大海龟又干了一杯。

　　大师继续问：还想喝吗？

　　大海龟又干了一杯。

　　。。。

　　。。。

　　晚饭时候大师对着老婆说。

　　这道珍露海龟肉之所以那么好吃，是自然喝醉的。

　　记者采访李世民。

　　李世民：“我每天日理万机，只为保护大唐帝国。”

　　记者问道：“那是什么在激励您这样做呢？”

　　祝踏岚没说话，指了指旁边的女人。

　　记者采访到：“请问您是谁，李世民的人生伴侣吗？”

　　女人：“我叫李万姬。”

某日虎头怪坐公交，人巨多，还特挤。这时龙太子上车，却被人流挤到了虎头怪面前，虎头怪想要起身为龙太子让座，龙太子阻止道：

　　“坐着吧，你起来更他妈占地。”

　　玄彩娥：“玉林神，听说你是主学天宫法术。”

　　羽灵神：“没错，妹子。”

　　玄彩娥：“好，给我变个兔子。”

　　羽灵神：“。。。”

　　玄彩娥：“羽灵神，听说你是主学天宫法术。”

　　羽灵神：“没错，妹子。”

　　玄彩娥：“好，给我变个兔子。”

　　羽灵神：“妹子，请尊重天宫这个门派，我们...”

　　玄彩娥：“那你给我讲讲天雷斩变雷霆万钧的转化过程，风雷韵动的伤害系数的公式”

　　玉林神：“妹子，兔子要什么颜色的？”

　　玄彩娥：“羽灵神，听说你是主学天宫法术。”

　　羽灵神：“没错，妹子。”

　　玄彩娥：“好，给我变个兔子。”

　　羽灵神：“妹子，请尊重天宫这个门派，我们...”

　　玄彩娥：“那你给我讲讲天雷斩变雷霆万钧的转化过程，风雷韵动的伤害系数的公式”

　　羽灵神：“当天雷阵挥舞速度够快，达到公式M=£*[3.14*e*(Nmax-N0)]。就会转换成直接攻击的雷霆万钧……

　　风雷韵动……”

　　玄彩娥沉默许久，掏出此最相思把羽灵神勒死了。。。。

　　龙太子：“我最近记性很差。”

　　巫蛮儿：“有多差？”

　　龙太子：“什么多差？”

　　骨精灵嫉妒狐美人，于是给逍遥生施加了诅咒，一年只能说一个字，逍遥生沉默三年，只为对狐美人说一句我爱你，结果第三年刚到，逍遥生出门被拌了一跤，脱口而出“哎我操！”

　　虎头怪去杀破狼开的饭馆吃饭，点了个佛跳墙，杀破狼问要多辣，虎头怪说，变态辣！

　　过一会杀破狼拿了辣椒过来，一边倒辣椒一边摸虎头怪屁股，“够变态嘛？”

　　巨魔王小时候特别黑，有一天家里着火了，巨魔王赶忙从家里跑出来，在一边救火的大妈说：“你看那小孩，都烧焦了还跑那么快。”

　　话说虎头怪从杀破狼饭馆出来回家坐公交，又碰到了龙太子，结果自己胃肠不好，悄悄的挤了两个屁。没想到龙太子说：“你个傻吊别放屁了，不光臭，还她妈辣眼睛。”

　　英女侠：“老公，你为什么这么黑啊。”

　　巨魔王：“为了暗中保护你。”

　　巨魔王特别喜欢吃狮驼岭的榴莲，但是怕英女侠跟他抢，就躲自己屋里吃。

　　结果有一天被英女侠发现了，英女侠推门而入，怒斥到：“好啊老公，你竟然背着我吃屎！”

　　虎头怪来到狮驼岭大大王宠物店：“老板，这龙龟好养么。”

　　大大王：“看你怎么养了，养好了，他能把你送走。”

　　小时候逍遥生和狐美人带孩子游泳，逍遥生不小心在水里放了个屁，冒了一堆泡，孩子看到一下子就哭这说，爸爸快跑啊水开了

　　虎头怪上任，巨魔王回去吃庆宴。巨魔王正秃噜面条，突然问道：“呦呵，这面里还有脆骨？”

　　虎头怪笑着答道：“哈哈，是啊。”然后默默收起了脚指甲刀。

　　杀破狼请剑侠客喝酒，等剑侠客喝醉以后，杀破狼就把它ooxx了。第二次杀破狼继续请喝酒，再次ooxx了剑侠客。第三次请时剑侠客说不去了，杀破狼问为啥，剑侠客说，别人喝多了头疼，我喝多了屁股疼。

　　剑侠客回归视察逍遥生工作，长安大街上遇见多年未见的穷汉，剑侠客走过去跟他打招呼问他：“最近过的怎么样？”穷汉：“我准备抱孙子啦”剑侠客：“行啊，小子有能耐啊”只见穷汉给了剑侠客一个大大的拥抱立马跑了，剑侠客不经心中感慨当爷爷了就是不一样，忙得都没时间说话。。。

　　一天一个路人在大唐境外上看到剑侠客骑着大金鱼载着孩子一顿乱跑，孩子苦苦抓着鞍座，都要被甩下来了，路人赶紧追上去大喊：“喂！你的孩子快掉下来了！”剑侠客赶忙停下，惊恐的问道：“儿子，你妈呢？”

　　一日，杀破狼与虎头怪晒着太阳抽着烟，边聊天边扯淡。

　　杀破狼：“虎头怪，你是不是感冒了。

　　虎头怪：“哎卧槽，你咋知道的。”

　　杀破狼：“你抽烟时就一个鼻孔冒烟。”

　　逍遥生每晚都说梦话，“有次室友剑侠客实在忍不下去了，上去就是一脚踹醒，

　　逍遥生急了：“干嘛，我打电话给狐美人。”

　　龙太子”现在想想我这辈子干的最成功的事，就是上初中那会上课说话，颜如玉仍了一盒粉笔都没打中我

　　今天有个巨魔王在卖鸭蛋此为背景！有个中年大妈要买！说巨魔王的鸭蛋太小，巨魔王说我身上的两个大！中年妇女立即发飙了！只见巨魔王淡定的从裤兜里掏出两个鹅蛋！

　　羽灵神当年暗恋巫蛮儿～花大价钱让她同寝室的胖妹偷了她一条内裤，每天睡觉盖自己脸上，傻吧^_^～～今年同学会上，酒桌上，胖妹喝醉后说，其实内条内裤，是老娘的～

　　颜如玉：今早有一个新闻，有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事。所以说知识改变命运。

　　龙太子：如果不是背这么重的书包他早走过马路了。

　　生病在床，狐美人端来鸡汤说：”宝贝，趁热喝了吧。”逍遥生感动的接过鸡汤：”味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？”狐美人羞涩的低下头：”人家买了包香菇炖鸡面，我把面捞的吃了。”

　　剑侠客对圣诞老人的每个礼物都不满意，于是贪婪的说：“要不你把我变成跟你一样吧，这样的话我想要什么都可以自己搞定了！”圣诞老人点点头，把他也变成了一个胖子。

　　颜如玉：历史学的怎么样？

　　龙太子：倍儿好！

　　颜如玉：请说出一名抗日英雄？

　　龙太子：大姨妈。

　　虎头怪四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。有一天有一辆拖拉机从虎头怪身边驶过，虎头怪整个虎都崩溃了。

　　虎头怪和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，

　　输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，

　　快放了我爷爷(用葫芦娃音调)! ”

　　你能想像到这货打开包厢门看到一个大妈抱着条小萨摩时的表情吗.....

　　玄彩娥: 前男友现任好丑，我应该高兴吗？”

　　神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。 ”

　　虎头怪: 下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。

　　拉完一掏，盼盼小面包……

　　虎头怪给玄彩娥发短信“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”

　　玄彩娥“红烧虎头？”

　　骨精灵：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。

　　狐美人：你是在说你娇小可爱吗？

　　骨精灵……

　　羽灵神觉得巫蛮儿很纯洁，就去约巫蛮儿看电影。

　　巫蛮儿说：“我还小，妈妈不准我交男朋友！”

　　羽灵神说：“我请你看的，只是动画片！”

　　巫蛮儿马上就来了兴趣，眨着迷人的大眼睛问：“是什么动画片讶？”

　　羽灵神说：“井瓶妹！”

　　巫蛮儿说：“想骗我少女无知吗？那片子，根本就不是动画片，我昨天才和龙太子看过！”

　　以前读书班上羽灵神是学霸，话说一天上课颜如玉提问，羽灵神举手了，但是颜如玉知道他成绩好，想给其他同学机会楞是没抽他，快下课了，一阵屎香飘过！

　　在公园的角落里，羽灵神想吻巫蛮儿。

　　谁知巫蛮儿的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”

　　“可是结婚后，龙太子会不让我这么做。

　　小时候逍遥生妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了化生寺。

　　但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

　　看见一个羽灵神更新心情，顿时不淡定了。

　　妇炎洁是苦的……

　　虎头怪:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？

　　杀破狼:看长相……

　　颜如玉到教室，发现只有一个女同学在上晚自习，便问：其他同学呢？

　　女同学：今天平安夜，同学们都去约会了！

　　老师：哦！奇怪啊，你怎么没去？我看你长得挺漂亮，没男孩约么？

　　女同学：我也奇怪你能看到我！

　　骨精灵超级懒，每次起床都叫不起来。

　　这天我终于忍不住了想起网上流传的一句话:“如果你不能在床上赚钱的话，就别窝在床上！”

　　谁料她竟回了一句:“好吧，明天开始收费。”

　　“一句话说明你很有钱。”

　　逍遥生：这星期我扶了27个老人。

　　剑侠客：我刚把国美美赎回来。

　　巨魔王：企鹅老总，你明天不用来上班了。

　　虎头怪：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。

　　神天兵：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。

　　龙太子：看你们那么穷我就放心了。

　　今天跟巫蛮儿聊天，使出浑身解数逗她开心，巫蛮儿看后问了句：你是逗B吗？

　　羽灵神：我在逗你。

　　巫蛮儿：玛淡，滚。。。

　　骨精灵：“剑侠客要跟我分手。”

　　狐美人“为什么？”

　　骨精灵“他闲我打他”

　　狐美人“你怎么能打男朋友呢？他可是你爱的人，更是爱你的人啊，他将来可是要跟你过要后半生的啊，是和你一起看日出日落白头到老的人啊。”

　　骨精灵“哦！看来是我错了。”

　　狐美人“要打，也得等结了婚再打。”

　　骨精灵“嗯。 嗯？？？”

　　墨家仿生学设计课堂上，老师：“同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？”

　　龙太子：“巫蛮儿娃娃！！

昨天巫蛮儿睡我家，我们俩躺在床上，她对我说，想做什么事就赶紧做，别等我睡着了在想做，把我吵醒了。于是我赶紧下床玩起了梦幻西游，第二天巫蛮儿要和我分手，真搞不懂，是她让我做什么事就赶紧做的。

　　杀破狼特地从外地跑到我住的地方为我准备晚餐，吃饭的时候，杀破狼说：快看看，这些都是我用冰箱里的黄瓜，茄子，香肠做的，怎么样好吃吧。

　　舞天姬狂吐中……

　　谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，杀破狼上学的时候长得特别帅特别酷，

　　而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，

　　打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，

　　神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。

　　。。。

　　。。。

　　虎头怪：我们食堂菜有肉么？

　　龙太子：为什么每次给我鸡骨头。

　　刚才在水果店，遇到神天兵的买苹果，店员搭话问他：“买了送给女朋友吗？”

　　神天兵：“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。”

　　凛冽寒风，原来我不是一个虎头怪在战斗。。

　　三个女孩去纹身，骨精灵说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”

　　巫蛮儿说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”

　　狐美人说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”

　　那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”

　　狐美人说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”

　　。。

　　。。

　　逍遥生眼泪都下来了，从来没出轨过。。还天天被打。。

　　据说一片蓬莱茶叶感觉很冷，于是喝了杯热水暖暖身子，结果…它被泡了！

　　虎头怪愤怒地奋力一跃，一拳打中了杀破狼的膝盖！

　　。。

　　为什么不打巨魔王。。

　　晚上找不到。。

　　龙太子“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”龙太子泫然欲泣的站在巫蛮儿家的门前。

　　与此同时，巫蛮儿困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找方寸师傅来驱驱邪了”他这样想着。

　　送水工进了龙太子的家，边换水边说：“为何您家的饮水机换水换得这么频繁，您很爱喝水吗？您这饮水机干嘛放在卫生间啊？”

　　龙太子：“什么！饮水机！！！我一直拿这个洗澡用的啊！”

　　龙太子读学前班，今天考数学有一题问3乘7等于多少，龙太子数学文盲，但不想留空白遍大骂到，管TM三七二十一，填15

　　佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

　　神天兵：本人男，十六，长期锻炼，长得相当帅气有气质，家里一套独立别墅，兰博基尼代步，月入十万左右，一直忍受着这个年龄不该拥有的帅、高大、成熟、稳重、大方…………不行了，编不下去了，太恶心了。。。

　　巨魔王第一次带女朋友回家，她女朋友一进门就送了虎头怪一只毛绒玩具，虎头怪一看是只羊驼，就很开心的大叫，草泥马啊，草泥马啊。 然后巨魔王一直单身到遇到英女侠。。

　　一根江南野外牌香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“我是冰棒。”

　　龙太子小时候跑过来对龙王说：粑粑，什么地方不给钱就不让上？

　　龙王啪啪两耳光过去：这都谁教你的？

　　龙太子哭着说：学校，学校，学校阿！

　　颜如玉微博：有些学生真的爱不来。今天上午第二节课看到虎头怪在睡觉，我想最近课业比较重，一定很累，所以我就没有叫醒他。可下课虎头怪很失落的走过来问我:“老师，为什么我上课睡觉你不骂我，你真的要放弃虎了吗” -_-||真的要放弃虎了吗！！！

　　还不会写字的闺女在纸上认真地写了满满一页，自豪地问到:“像不像化生寺写的？”

　　虎头怪小时候口吃

　　给手机客服打电话

　　”你你你。好好。我我我。为为。什什么什么话话费费那那那么么么么贵“

　　客服：”你你你你就就就这这这么么么说，能能能不不不贵贵贵贵么么么？

　　有次化生寺发生火灾，龙宫消防队把火扑灭后，向空明方丈报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 空明方丈一听，就昏过去了，众人又开始救空明方丈，终于，空明方丈醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……

　　儿子妈妈出差这段时间你爸爸到底领多少女人回过家？你说出来一个妈妈就奖励你十块钱。

　　龙太子说：妈妈你也不动脑想想爸爸给我买的玩具最少200多块给我做封口礼物，我怎么可能为了七八十块钱而出卖他

　　羽灵神和邻居龙王是对忘年交。有一天， 他们心血来潮决定结拜兄弟，于是，他们 便找来一个盛着半碗水的碗，各自咬破手 指滴血进去，准备歃血为盟，不料两人的 血却融在了一起。

　　巨魔王今天跟英女侠去餐厅吃饭，点完餐后，杀破狼:“您好，一共是250元整。” “算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……” 重点了之后，杀破狼:“一共是251，收您250就可以了……”

　　一直想不通一个事，嫦娥奔月的时候为什么带一只兔子。一直都不明白。后来有人告诉我。“带萝卜会不会太明显”真是一语道破天机…………

　　狐美人在家哭诉道：“店里的小二欺人太甚，居然当众羞辱我。” 逍遥生听完非常气愤：“真是吃了熊心豹子胆，我要让她知道什么叫厉害！” 半个小时后，逍遥生到家。狐美人问：“教训她了没？”逍遥生：“教训了他她吓得屁滚尿流。” “你怎么做的？”狐美人又问 。逍遥生激动起来：“我一见到他，就拉他到房间，脱掉自己的衣服，指着身上你打的新伤旧痕说“这我老婆打的，你敢惹她，要命不？”。”

　　龙太子“听人家想锻炼口才要多去酒吧里头各种搭讪，能与各种人有交流，经过我三年里只要晚上有空就去酒吧。。。。终于。。。我的肾透支了，卡也透支了

　　剑侠客走进冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”他喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆!”他忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,

　　剑侠客说感觉没有刚才那么渴了。

　　羽灵神和巫蛮儿聊天，聊了一会儿巫蛮儿居然问羽灵神，你有那种网站么？大家懂的，我就说有啊有啊，然后发了过去，那一瞬间羽灵神以为用不了多久就可以和巫蛮儿缠绵了，结果她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的……

　　巨魔王看到一则广告：不开刀、不住院、让你的二弟轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！靠！原来是一个放大镜！

　　虎头怪百度如何拍出好看的自拍

　　。。

　　。。

　　长得好看

　　狐美人微博：刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说“老公，我饿了。” 男的“宝贝儿你想吃什么” 我转过头来对逍遥生说“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说“乖，饿会儿就不饿了 ”

　　。。

　　。。

　　鞭子一个月抽坏十根了。。

　　求批发

　　虾兵坐公交车，不小心撞到了蚌精。蚌精生气的说：“你特么是不是瞎！”虾兵听完一愣：“我当然是虾，你是不是在装B？”

　　巨魔王同学你怎么一脸粉笔灰！？”“刚刚在黑板旁边罚站，颜如玉一不注意就往我脸上写字………”

　　虎头怪：“大哥，大哥，为何对着铜镜发呆？”巨魔王缓了缓神：“方才我举起铜镜顿时眼前一黑，还以为是自己昏过去了呢。”

　　巨魔王和虎头怪去藏宝阁买无级别

　　巨魔王：待会我脸色一黑，你就假装来劝我杀太狠。要留余地

　　虎头怪：这。。。。

　　某日，巨魔王食指缠上了厚厚的纱布。虎头怪见了急忙追问道：大哥，您的手这是怎么了？巨魔王咬牙切齿地回答到：都是英女侠那个小妖精，昨晚送俺一包巧克力手指饼干！

　　去电影院看了《匆匆那年》， 旁边坐了巫蛮儿和羽灵神。巫蛮儿看的一直哭个不停，羽灵神的一直在安慰，结果散场了 在门口我听见巫蛮儿说：看的我太难受了， 我还是忘不了龙太子，我们还是分手吧。

　　单位新来的玄彩娥非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。路过的羽灵神听见了关切地问：怎么了？玄彩娥抬起头望着他哽咽地说：资料也碎了…羽灵神一愣，随即接着唱到：安…安静的睡了？在我心里面，宁静的夏天？

　　逍遥生和剑侠客招来一辆出租车。逍遥生问：“去花果山多少钱？”司机：“10元。”逍遥生又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”逍遥生对剑侠客说：“我早就对你说过，你一文不值。”

　　去电影院看了《匆匆那年》， 旁边坐了巫蛮儿和羽灵神。巫蛮儿看的一直哭个不停，羽灵神的一直在安慰，结果散场了 在门口我听见巫蛮儿说：看的我太难受了， 我还是忘不了龙太子，我们还是分手吧。

　　。。

　　。。

　　羽灵神：“我也是这么想的”

　　虎头怪：“我新买的衣服好看吗？”

　　杀破狼：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”

　　虎头怪：“……”

　　剑侠客：「你好，我住206房，我房间这个被子有点潮哦。」

　　「谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。」

　　有一天蚩尤和虎头怪在森林里大便，完了蚩尤问虎头怪“小样，你不介意大便粘到毛吗？”虎头怪说“不介意啊~” 于是蚩尤就拿起虎头怪擦了屁股。第二天蚩尤和虎头怪又一起去大便，眼看要拉完了虎头怪就长了个心眼，马上滚了一身屎对蚩尤说“小样我看你今天怎么擦！”

　　。。

　　。。

　　蚩尤嘿嘿一笑“SB，我今天带纸啦！

　　炎魔神：”你为什么会喜欢人渣?“

　　”这种比较不塞牙吧。“噬天虎说。

第一次去虎头怪家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说野猪精里面算漂亮了。”

　　两粒天宫药丸在天路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快？ 他俩高呼：药不能停！

　　走在路上，听到两人对话。剑侠客：“我觉得我的女友就像手机。”逍遥生：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”剑侠客：“你不交钱的时候吧，就不理你。”逍遥生：“……”

　　剑侠客和逍遥生正巧在同一个地方学写毛笔字，逍遥生写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的剑侠客说：我字好丑，你呢？剑侠客放下手中的毛笔，两手抱拳对逍遥生说到：好丑你好，我字帅B。

　　最近英女侠老是和巨魔王吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小叔子的我去劝架，果然有用！临走的时候英女侠送我一包香蕉“怎么不给巨魔王留点？”英女侠：“我宁愿给狗吃，也不给他留！”让我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，我一脸激动的说声谢谢然后下楼了…….

　　。。

　　。。

　　是英女侠的香蕉。。

　　虎头怪背单词迎战四级，终于累倒生病住院，巨魔王晚上去病房探望他。病床边，巨魔王握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor.”

　　。。

　　。。

　　虎头怪：”咦，谁在说话。“

　　在一个夜黑风高的晚上，巨魔王拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜世界上到底谁是最黑的人？”魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁在说话？”

　　几年前龙太子到化生寺去看病，怀疑自己龙生的失败是因为抑郁症，龙格分裂或其它。经过五个小时的上机测试和接下来几个星期与咨询师的交谈，诊断结果出来了。大夫高兴地拍着龙太子的肩膀：祝贺！你的精神完全正常。你龙生的失败是因为自己不行。

　　昨天晚上酒后乱性，龙太子和一个野猪精发生了关系。早上醒来，龙太子在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你还想见我，就打这个电话吧。” “哇哦，你真好！”野猪精高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。” 龙太子说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”

　　。。

　　。。

　　虎头怪打了一个喷嚏。

　　前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”

　　骨精灵笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

　　他瘪瘪嘴：“你骗人。”

　　骨精灵说：“真的，没骗你。”

　　他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

　　两只火焰山蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”

　　第二天。

　　吸食巨魔王血液的蚊子夜晚学会了隐身技能。

　　“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着虎头怪的脑袋笑着塞给一个红包。

　　狐美人出差两周刚回到家里，逍遥生就让她赶紧脱衣服。狐美人白了逍遥生一眼说：“才两周不见，就急成这样？我就不脱。”逍遥生说：“赶紧脱下来吧。”狐美人说：“就不脱。”逍遥生说：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧！”

　　狐美人微博

　　又抽坏一根鞭子

　　神天兵：我曾幼稚的认为，钱能买到友谊，钱能买到爱情，钱能买到任何你想要的东西。直到长大后我才意识到，原来我没有那么多的钱。

　　逍遥生来到森林深处，见到了熟睡中的狐美人，情不自禁地吻了一下。狐美人睁开美丽的眼睛，醒了过来，问逍遥生：今天星期几？逍遥生说：星期一。狐美人一个嘴巴抽在逍遥生脸上：你丫周末再亲会死吗？

　　什么是史上最牛逼的作弊？

　　长安国子监微博——少年老成神天兵借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

　　神天兵晚上给舞天姬发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 神天兵回：真的，都说你技术好，我想试试真假。舞天姬回：你在哪？ 神天兵回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：。。。！

　　神天兵昨晚帮舞天姬装路由器，装到12点都没装好，舞天姬说：“装不好就别装了，我们做点其他事情把！”神天兵听了，顿时怒火就上来了，你不是在考验我么？然后神天兵快速的把路由器装好就回去睡觉了。

　　一日，神天兵尾随舞天姬上楼梯，舞天姬前面神天兵后，到中间位置时，舞天姬放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，神天兵憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

　　神天兵晚上和舞天姬出去约会，经过星巴克时，

　　神天兵问“累吗，渴吗？”

　　舞天姬笑着点了点头“嗯”

　　神天兵说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。

　　虎头怪:我的手机卡掉了怎么办？

　　10086:先生您好您可以带本人身份证去营业厅去补办。

　　虎头怪:捡起来不行吗？

　　10086: ……

　　刚玄彩娥在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，

　　“他是真的长得有贵族气质。”

　　说完玄彩娥盯着虎头怪看了看，很认真地跟虎头怪说：“其实你长得也有贵族气质。”

　　就在虎头怪想怎么回答才能显得谦逊的时候，

　　玄彩娥说：“有没有人说你长得像金正恩？”

　　有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，

　　一个蒙面女子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！！

　　。。

　　。。

　　猜猜是谁。

　　狐美人“天哪，你看！我过年实在吃太多辣了，下巴上长了一个痘，5555怎么办！”

　　逍遥生“是么？我看看。在哪一层啊？”

　　骨精灵问狐美人

　　你微博为什么发三次

　　抽断一根鞭子

　　抽断一根鞭子

　　抽断一根鞭子

　　狐美人：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？

　　逍遥生：不会，你的丑跟头发没关系！

　　野猪精的微博

　　虎头怪500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧。

　　虎头怪微博

　　刚才我去楼下买水喝，刚刚在兜里掏出了五块钱，一阵风给刮跑了，我到处找啊也没找到。于是我淡定的在兜里又掏出五块钱来，故意扔掉，让他在风中飘，看看风往哪里刮…… ，于是只有我在风中凌乱了，我tm的丢了十块……

　　野猪精转发了虎头怪的微博。

　　。。

　　。。

　　下面多了句。

　　我还没你十快钱重要。

　　英女侠毕业后去一家大公司面试，竞争激烈，最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。